kawały o mężczyznach
1.
0 – 20 lat – mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat – mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat – mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat – mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat – mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- … lat – wypada zmienić markę.
2.
Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
– Ile razy może Pan uprawiać seks?
– Nie więcej niż dwa – odpowiada drugi.
Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
– A który z nich jest lepszy?
– Myślę, że ten w czasie wiosny – odpowiada drugi.
3.
Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
– Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
– Przelewało się, to upiłem – komentuje facet.
4.
Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
– Nie przeraził się pan, że tyle ich?
– Nie!
– No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.
5.
Facet poszedł do sklepu z bronią i kupił strzelbę. Od sprzedawcy dowiedział się, że jest obecnie sezon na Rumunów. Idzie sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun przy śmietniku. Przymierzył, strzelił, Rumun leży. Przyjechała policja:
– Jak pan mógł!?
– Przecież jest sezon na Rumunów!
– No, ale żeby przy paśniku??
6.
Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
– Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
– Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.
7.
Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja?
– Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.
8.
Przychodzi facet do sklepu i pyta się:
– Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
– Mamy. Może być pustynia 500 części?
– Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!!
– No, a np. ocean 1500 części?
– Łee. 10 minut!
– No to najtrudniejszy zestaw – niebo nocą, 2500 części!!
– Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego Może być trójwymiar…
– Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik…
9.
Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.
10.
Spotyka się dwóch znajomych:
– Mój królik rozumiesz stracił oczy… przyszyłem mu i widzi!
– Tak? A mojej śwince odpadła głowa… przyszyłem jej i żyje!
– Śwince? Przyszyłeś? głowę?! A kto to widział?!
– Twój królik!
11.
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
– Ponieważ nigdy nie dorastają.
12.
Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet.
Pyta się go:
– Coś ty za jeden?
– Ja jestem Święty Mikołaj. A ty czemu chcesz sie zabić?
– No bo musiałem sprzedać dom, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyć.
– No to ja ci pomogę. Dam ci już teraz prezent. Dom jest już twój.
– A co z żoną?
– Czeka na ciebie w domu.
– Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
– Hmm… obciągnij mi.
– Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
– Ile ty masz lat?
– 40
– I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz.
13.
Rozmowa dwóch facetów:
– Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
– To zdrobnienie…
– Od czego?
– Ty szmato…
14.
Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
– Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.
15.
– Tato, a gdzie żyją jeże?
– Nie wiem!
– Tato, a czemu jeże kłują?
– Nie wiem!
– Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemi?
– Nie wiem!
– Zostaw tatę w spokoju – wtrąca się mama.
– Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!
16.
Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
– Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.
17.
Młody człowiek wchodzi do sklepu i pyta:
– Czy są widokówki z napisem: “Dla jedynej”?
– Są!
– To poproszę 12 sztuk.
18.
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
– Stać mnie na więcej.
19.
Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
– Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
– Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
– Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.
20.
Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?
– Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.