Vacances, vacances…
– Pourquoi St. Mikołaj a dû se faire enlever les testicules?
– Parce qu'il avait jeté son sac sur son dos trop de fois.
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J'ai passé un réveillon tranquille. Ne pas boire, TV éteinte à 20h, puis lit et sexe jusqu'au matin. Je déteste cette putain de prison!
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Aneta a fait une sieste le soir du Nouvel An.
– j'ai rêvé de, que tu m'as donné une bague en diamant ce soir – elle s'est confiée à son mari, quand elle s'est réveillée. – Qu'en penses-tu, qu'est-ce que cela pourrait signifier?
– tu le sauras ce soir – répondit le mari.
Quand l'horloge a sonné minuit, le mari a remis un petit paquet à Aneta. Ravie et excitée, elle l'ouvrit rapidement. Elle a trouvé un petit livret à l'intérieur “Le sens des rêves”.
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Pour, la façon dont nous décidons de passer le réveillon dépend de:
âge
niveau d'optimisme, qui est resté avec nous
seuil de douleur toléré
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Quatre étapes de la vie:
Croyez-vous en St. Père Noël.
Vous ne croyez pas en St. Père Noël.
Tu t'habilles en St. Père Noël.
Tu ressembles à St. le père Noël.
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Le petit garçon a écrit au Père Noël: “S'il te plaît, amenez-moi ma soeur.”
Le Père Noël a répondu: “D'accord, envoie-moi ta mère.”
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Le Père Noël dans le centre commercial a été très surpris, quand soudain une fille d'à peu près l'âge s'assit sur ses genoux 20 lat. Le Père Noël n'accorde généralement pas les demandes des adultes, mais il lui a souri.
– Qu'aimeriez-vous recevoir pour Noël?
– Quelque chose pour ma mère, St. Père Noël.
– Quelque chose pour ta mère? C'est très gentille de votre part. – Nicolas a retrouvé le sourire. – Que voudriez-vous, lui donner?
– gendre – elle a répondu sans sourciller.
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– Comment un Écossais fête Noël?
– Installe un parcomètre sur le toit.
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– Pourquoi St. Le Père Noël est si heureux?
– Parce qu'il connaît les adresses de toutes les coquines.
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La fête du Nouvel An s'est transformée en un marathon régulier avec de nombreux invités qui vont et viennent. À un moment donné, un homme a frappé à la porte. Bien que personne ne le connaisse, a été chaleureusement accueilli et conduit au bar du sous-sol. Il s'assit là joyeusement pendant plusieurs heures, jusqu'à ce que tout à coup son visage prenne une étrange expression.
– Tu sais – il s'est confié à l'hôte – Je n'étais même pas invité à la fête. Je suis juste venu dire, que plusieurs voitures de vos invités bloquent mon entrée. Ma femme est assise dans la voiture en attendant d'être déplacée.
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– Comment le lapin réussit-il à peindre autant d'œufs de Pâques?
– Il loue les lutins du Père Noël hors saison.
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– Pourquoi le lapin rigole-t-il, quand il joue au foot?
– Parce que l'herbe chatouille ses oeufs.
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– Pourquoi nous peignons des oeufs de Pâques?
– Parce que c'est plus facile que de tapisser.
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Un jeune homme pendant le bal du Nouvel An demande une cigarette à un ami.
– Je pensais, que vous avez décidé d'arrêter de fumer – l'ami a été surpris.
– je lance. C'est au milieu de la première étape.
– Et quelle est cette première étape ??
– J'ai arrêté d'acheter des cigarettes.
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Amusement fou du Nouvel An. Quand l'horloge sonne minuit, l'hôte prend son verre et, radieux, lève un toast:
– Mon cher, il semble, que la nouvelle année sera une bonne année. Il a commencé à l'heure à la minute.
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– Pourquoi le lapin de Pâques a-t-il caché les œufs de Pâques ??
– Ne voulait pas, pour que quelqu'un le sache, qu'il bourdonnait des poulets.
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– Comment attraper le lapin de Pâques?
– Cache-toi dans les buissons et fais du bruit comme une carotte.