Blagues sur l'école et l'apprentissage

 

Des scientifiques soviétiques ont découvert un nerf qui relie directement l'œil au cul. Quand ils ont poignardé un patient dans le cul avec une aiguille, une larme est apparue dans son oeil. Quand ils ont planté la même aiguille dans l'oeil, le patient était énervé.

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Leçon de mathématiques.
– Il y avait quatre corbeaux sur la clôture. Le fermier en a tiré un, Combien en reste-t-il? – le professeur demande.
– Aucun – répond Hansel.
– Écoute attentivement, Johnny – vous répétez. – Il y avait quatre corbeaux sur la clôture. Le fermier en a tiré un. Combien en reste-t-il?
– Aucun – Hansel répète.
– Pouvez-vous justifier votre réponse, Johnny?
– Abattu est tombé, et les autres se sont envolés. Donc il n'y en avait plus.
– Ce n'est pas la bonne réponse, Johnny. Mais j'aime ta façon de penser.
– Puis-je demander quelque chose?
– S'il te plaît, Johnny.
– Trois femmes sont assises à une table dans une pâtisserie en train de manger des glaces. On lèche, les autres morsures, et le troisième suce un cône de glace. Qui est marié? – Hansel demande.
– Orienté vers, ça craint – le professeur répond.
– NON, celui qui porte la bague – Jaś explique. – Mais j'aime ta façon de penser.

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Étudiant en médecine à l'examen.
– Quelle est la longueur du pénis masculin?
– Hmm… 30 centimètres…
– Oh oh! C'est ce qui t'est arrivé!

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– Un médecin doit être caractérisé par deux caractéristiques en particulier – le professeur a expliqué aux étudiants pendant les cours dans la salle de dissection. – Premièrement, le médecin n'a honte de rien.
Le professeur a inséré son doigt dans le rectum du cadavre allongé sur la table d'autopsie, puis l'a léché.
– Veuillez faire de même – il s'est adressé aux élèves.
Après un moment d'hésitation, tous les élèves ont répété l'action du professeur. Les réactions à ce sujet ont varié.
– La deuxième caractéristique importante du médecin – continua le professeur – est la perspicacité. Malheureusement, aucun de vous n'a remarqué, que j'ai mis mon annulaire dans mon anus, et j'ai léché le pointeur…

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– Quand il s'agit de sexe, c'est moi tout, qu'est-ce qui bouge – un étudiant dit à un ami.
– Je ne me fixe pas de telles limites – répond l'autre.

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L'étudiant a trouvé un emploi pour l'été.
– Votre première tâche sera de balayer le sol – dit le gérant.
– Mais je suis étudiant – le jeune homme frissonna.
– Alors donne moi le balai, je vais vous montrer comment faire.

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Le photographe a pris une photo de groupe de la classe. Le professeur convainc les enfants, pour que chacun achète un exemplaire.
– penser, comme ce sera agréable de regarder cette photo, quand tu grandis et que tu dis: “à Agata, il est avocat aujourd'hui” ou “c'est Derek, il est médecin maintenant”.
– Ou “c'est notre professeur, il est mort” – une voix se fait entendre du fond de la classe.

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– Qui grossit 10 fois lorsqu'il est excité? – Le professeur de Małgosia a demandé lors d'une leçon d'anatomie.
– Je ne sais pas – répondit Malgosia en rougissant.
– Je sais, Monsieur – Jas a levé la main. – C'est la pupille de l'oeil.
– Très bien, Johnny – fait l'éloge du professeur. – Et toi, Malgosie, je dois dire trois choses. Premièrement, tu as de mauvaises pensées. Deuxièmement, tu n'étudie pas assez. Et troisième – vous serez très déçu.

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Le professeur de statistique de renommée mondiale n'a pas piloté d'avions. Il a calculé, que la probabilité de poser une bombe est 1 faire 1.000.000. Le risque était trop grand pour lui. Une fois, un de ses amis l'a rencontré lors d'une conférence scientifique loin de son pays d'origine.
– Comment es-tu arrivé là? – il était surpris. – Tu es venu en train?
– NON, je suis arrivé.
– Qu'en est-il de la probabilité de poser une bombe ??
– Je pensais, que si la chance de poser une bombe est d'une sur un million, alors la probabilité de poser deux bombes est (1/1.000.000) X (1/1.000.000). C'est une très faible probabilité, que je peux accepter. Alors j'ai pris ma propre bombe.

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– Johnny, que pouvez-vous nous dire sur les hirondelles? – demande le professeur de biologie.
– Les hirondelles sont des oiseaux très intelligents, Mme – répond Hansel. – ils s'envolent, dès la rentrée scolaire.

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Albert Einstein avait l'habitude d'assister à des dîners, où il a été invité à prononcer un discours. Un jour, en route pour l'un de ces dîners, il s'est plaint à un chauffeur qui lui ressemblait, qu'il en a marre de ces discours dîner après dîner.
– j'ai une idée – dit le chauffeur. – Aujourd'hui, je vais faire un discours. Je l'ai entendu tellement de fois.
Alors le chauffeur d'Einstein a prononcé le discours. Il a même parfaitement répondu à quelques questions. Mais un professeur a posé une question très difficile sur l'antimatière, à laquelle le conducteur ne connaissait pas la réponse.
– Monsieur, la réponse à ta question est si simple, je vais le demander à mon chauffeur.

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Un étudiant en médecine a dû réussir un cours de physique difficile. Dans l'un des cours, le professeur a abordé un sujet particulièrement compliqué.
– Pourquoi devrions-nous l'apprendre? – demanda l'étudiant.
– Pour sauver des vies – répondit le professeur et continua son cours.
– C'est ainsi que la physique sauve des vies? – le même étudiant a demandé ironiquement après quelques minutes.
– Garde généralement les idiots comme toi hors de l'école de médecine – explique le professeur.

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– Ce qu'on enseigne d'abord aux petits Esquimaux?
– Ne pas manger de neige jaune.

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– Quelles mathématiques ils n'enseignent pas à l'école?
– Comment ajouter un lit, déshabille-toi, séparer les jambes et multiplier.

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– Dis moi tout, Qu'est-ce que tu sais – le professeur encourage l'étudiant pendant l'examen. – J'ai quelques secondes de libre à perdre.

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Deux amis étudiants, voulant faire de la voile, sont partis en mer un après-midi dans un bateau. Perdant de vue le rivage, ils étaient perdus. Après 20 heures sans manger ni boire, l'un d'eux a remarqué une lampe qui passait. Quand il l'a repêchée, un génie a sauté de la lampe. Il a vu la mauvaise forme de ses amis et a promis, qu'il leur accordera un vœu.
– Je veux, que l'eau de tout l'océan se transformerait en bière – lâcha l'un des étudiants après une longue dispute.
Et comme par magie, l'océan s'est transformé en bière.
– Ty idiot! – cria un deuxième ami en colère. – Maintenant, nous allons devoir faire pipi dans le bateau.

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Professeur: Si tu reçois deux lapins de tes parents, deux lapins de grands-parents et deux autres lapins de moi, combien de lapins aurez-vous ??
Étudiant: Sept!
Professeur: NON, écoute encore attentivement. Si tu reçois deux lapins de tes parents, deux lapins de grands-parents et deux autres lapins de moi, combien de lapins aurez-vous ??
Étudiant: Sept!
Professeur: Essayons autrement. Si tu reçois deux pommes de tes parents, deux pommes de mes grands-parents et deux autres pommes de moi, combien de pommes aurez-vous??
Étudiant: Six!
Professeur: Super. Et maintenant, si tu reçois deux lapins de tes parents, deux lapins de grands-parents et deux autres lapins de moi, combien de lapins aurez-vous ??
Étudiant: Sept!
Professeur: Comment est-ce possible, que d'avoir trois paires de lapins, tu auras sept?
Étudiant: Parce que j'ai déjà un lapin!

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L'enseignant a demandé aux élèves d'écrire une dissertation à ce sujet, que ferait chacun d'eux, s'il avait un million de zlotys. Jasiu lui tendit une feuille blanche.
– Johnny, tu n'as rien écrit! Pourquoi?
– Parce que si j'avais un million de zlotys, Je ferais juste ça.

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Quatre étudiants appréciant le printemps ont sauté les cours du matin. Quand ils sont arrivés à l'université, ils ont expliqué au conférencier, ils ont un pneu crevé. Elle leur sourit et dit:
– Vous avez raté le test aujourd'hui, alors sortez vos papiers et asseyez-vous chacun dans un coin différent de la pièce.
Toujours souriante, elle attendit qu'ils s'assoient.
– Question une: Quel pneu a été crevé?

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Fin d'année scolaire. Le père regarde à travers la censure apportée par le petit homme des cavernes.
– Rassemblement… suffisant… chasse… suffisant… je peux le comprendre – dit-il à son fils. – Mais pas assez d'histoire?! Ce n'est qu'une demi-page.