Blagues sur le sexe
– Quel est le point commun entre un pénis et une ampoule ??
– Les deux peuvent être remplacés par une bougie.
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– Ce que le pénis a dit au préservatif?
– Couvre moi – je vais dans!
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– Quelle est la règle la plus importante dans le sexe anal?
– Être derrière.
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Deux cow-boys parlent autour d'une bière de différentes positions sexuelles.
– Ma position préférée est au rodéo – dit d'abord.
– je veux dire quoi? – demande son ami.
– Vous commencez avec votre femme en levrette, Et quand tu approche de la fin, tu te penches en avant et tu lui chuchotes à l'oreille: “Ta soeur aime aussi”. Et puis tu dois t'accrocher pour plus 8 secondes.
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– Quelle est la différence entre “ooooh!” je “ah!”?
– À propos 10 centimètres.
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Le jeune marin a été affecté au porte-avions. Le commandant lui fait visiter le navire.
– Qu'est-ce que les gars font ici, être satisfait? – demande la recrue.
– Venir, je vais te montrer – le commandant le conduit à la poupe du navire, où il y a un baril avec un trou.
– Ce sera le meilleur sexe, tu as déjà eu. Allez essayer, Je t'attendrai ici.
Le marin n'y croit pas vraiment mais décide d'essayer. Il est ravi.
– Ouah! C'était vraiment le meilleur sexe de ma vie. je veux le faire tous les jours.
– D'accord. Vous pouvez le faire tous les jours sauf le mercredi.
– Pourquoi pas mercredi.
– Parce que mercredi est ton jour de tonneau.
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– Comment était ta première fois ?? – demande un ami gay.
– Ce n'est pas la peine de parler. cul.
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Un jeune couple est allé à la montagne pour un week-end d'hiver. Quand ils sont arrivés à la hutte, Le garçon est allé couper du bois.
– Bébé, mes mains sont froides – il a dit, quand il est revenu avec le bois.
– Mettez-les entre mes cuisses, ils vont s'échauffer – la fille a suggéré.
Avant le déjeuner, le garçon est ressorti pour couper du bois.
– Bébé, mes mains sont de nouveau froides – s'est plaint à la fille.
– Mettez-les entre mes cuisses, ils vont s'échauffer.
Le soir, le garçon est sorti couper du bois pour la nuit.
– Bébé, mes mains sont froides maintenant.
– Pour l'amour de Dieu – répondit la fille. – Et tes oreilles ne refroidissent jamais?
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Le gars a obtenu un siège dans l'avion à côté de la plus belle femme à bord. Alors qu'il saluait et s'asseyait, il a remarqué, qu'une femme lit un livre sur les statistiques sexuelles. Curieux, il l'interrogea sur la lecture.
– C'est un livre très intéressant – elle répondit. – Les auteurs disent, que les indiens ont les plus longs pénis, et les pôles ont le plus grand diamètre de membres. En général, Je m'appelle Ewelina. Et quel est ton nom??
– Je suis Winnetou Kowalski, Heureux de vous rencontrer.
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– Pourquoi les femmes font l'amour les yeux fermés?
– Ils ne supportent pas de voir un homme heureux.
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– Quelle est la vitesse maximale autorisée dans le sexe?
– Soixante-huit. Par 69 tu dois faire demi-tour.
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– médecin, quand pourrai-je à nouveau faire l'amour? – Renata demande au docteur, se réveillant de l'anesthésie.
– Il faudra demander au surintendant – le docteur répond en rougissant. – Vous êtes le premier patient, qui me demande après s'être fait retirer les amygdales.
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Un mec lâché par sa copine pour un coup rapide. il lui a demandé, choisir l'un des trois préservatifs: or, argent ou bronze. La fille a choisi l'argent.
– Pourquoi pas de l'or? – Il a demandé.
– Parce que je veux, vous en aurez un deuxième au moins une fois.
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Konrad a récemment eu une nouvelle petite amie. Le sexe avec elle était super, et à la fin elle lui caressait toujours les testicules.
– Pourquoi tu fais toujours ça? – il lui avait demandé une fois.
– Parce que le mien me manque tellement – répondit-elle en souriant timidement.
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– Quelle est la définition de l'amour dur?
– Deux gays avec des hémorroïdes.
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– Pourquoi les banquiers sont de bons amants?
– Parce qu'ils connaissent de la pratique la pénalité pour retrait anticipé.
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Le gars se promenait dans la ville avec sa femme. En passant devant la parfumerie, femme est entrée. Une prostituée s'est approchée d'un homme qui attendait à l'extérieur du magasin.
– Nous allons? – elle s'est tournée vers lui.
– Pour combien? – Il a demandé.
– Pour deux cents.
– je peux te donner un souffle.
Elle a craché à ses pieds et a marché jusqu'au coin.
Quelques instants plus tard, la femme du gars a quitté le magasin et ils ont continué à marcher. Au coin, le mec a remarqué la même prostituée.
– Tu vois, qu'est-ce que tu as eu? – dit-elle en regardant sa femme.
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Pendant la messe dominicale, le prêtre, s'adressant aux femmes, Il a demandé, pour qu'ils se lèvent, qui sont vierges. Au bout d'un moment, une dame se leva du banc, avec un enfant de deux ans dans les bras. Cela provoqua un éclat de rire général.
– Ce n'était pas moi – la femme a expliqué. – c'est ma fille.
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1 + 1 = 3 (si vous n'utilisez pas de préservatif)
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Le comptable est allé en prison pour détournement de fonds. Il a été mis dans une cellule avec un mec énorme.
– je veux du sexe – dit un autre prisonnier. – Vous préférez être mari ou femme ??
– Si je dois être l'un ou l'autre – répond le comptable – Je préfère être un mari.
– Bien – dit le grand. – Alors viens, suce le bébé de ta femme.
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– Pourquoi les femmes simulent un orgasme?
– Parce qu'ils pensent, que les hommes se soucient.
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Un homme se tient devant un urinoir dans des toilettes publiques. Un bossu s'approche de l'urinoir à côté. Le gars regarde sur le côté et voit, que le bossu a un pénis géant.
– Homme, si j'en avais un – dit-il au bossu – ça chierait toute la journée.
– Qu'en penses-tu, pourquoi suis-je devenu bossu?
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– Pourquoi les femmes n'ont pas le cerveau des hommes?
– Parce que je n'ai pas de pénis, ils n'ont rien pour le mettre.
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Le conducteur du moteur de l'express à grande vitesse a remarqué un couple amoureux sur les voies au loin. Parce qu'elle n'a pas répondu à ses signaux sonores, appuyer fort sur les freins. Après de nombreux freinages, le train s'est immobilisé à moins d'un mètre devant la vapeur.
– Qu'est-ce que tu fais mec?! – cria le conducteur nerveux du train à l'homme.
– Quand j'ai entendu le sifflement de la locomotive – le gars a expliqué – je savais, l'un de nous doit s'arrêter. Mais tu as mal compris, que je ne pouvais pas…
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– Ce qu'il faut faire, pour que la femme crie pendant deux heures après un rapport sexuel?
– Essuyez le coton-tige sur le rideau.
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Un mec passant devant un bordel a vu un couple en train de faire l'amour sur la pelouse. Quelques couples jouaient derrière les arbres et quelques autres dans les buissons. Curieux, il entra.
– Qu'est-ce qui se passe ici? – il a demandé aux bordels.
– Nous avons une vente.
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– Que fais-tu, pour que la femme crie, quand tu as des relations sexuelles?
– Je l'ai laissée me surprendre en train de le faire.
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– Quel est le plus petit hôtel du monde?
– Vagin, parce que tu dois laisser ton sac dehors.
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L'idée qu'un mec ait deux femmes en même temps m'étonne. J'étais le plus proche du triangle alors, alors que je me masturbais et changeais de main.
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L'homme a été accusé d'avoir profané le cadavre d'une femme.
– Je ne savais pas, qu'elle est morte – expliqué à l'audience. – Je pensais, qu'elle est anglaise.
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Le soir, un gars avec un sac en papier est entré dans le bar de l'hôtel.
– Qu'as-tu dans ce sac ?? – demanda une belle femme assise sur un tabouret à côté d'elle.
– Je suis désolé, mais je ne peux pas te le dire – il a répondu. – C'est gênant.
Intriguée, la femme a répété plusieurs fois la question. L'homme refusa de répondre mais finit par céder.
– Il y a une grenouille qui lèche la chatte – il a dit.
La femme ne le croyait pas. elle lui a demandé, venir avec la grenouille dans sa chambre et en faire la démonstration. Le gars a accédé à sa demande et est allé avec elle dans la chambre. La femme se déshabille et se couche. Le gars a mis la grenouille sous les couvertures et l'a fait lécher. Mais rien ne s'est passé. L'homme a répété la commande. La femme a commencé à s'énerver, que rien ne se passe.
– Elle est visiblement énervée – le gars a expliqué. – Je dois lui montrer à nouveau, comment c'est fait.
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40-été Danuta voulait se marier. Cependant, elle était prête à n'épouser qu'un homme, qui n'a jamais fait l'amour avec une femme. Elle a posté une annonce. L'homme lui répondit, qui a passé toute sa vie dans l'outback australien. Après plusieurs semaines de fréquentation à distance, ils ont décidé de se marier. Quand la nuit de noces Danuta entra dans la chambre, son mari se tenait nu au milieu, et tous les meubles étaient empilés dans le coin.
– Ce qui s'est passé? – elle a demandé.
– Je n'ai jamais été avec une femme – a répondu. – Mais si c'est comme un kangourou qui bourdonne, J'aurai besoin de tant d'espace, autant que possible.
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Une femme est venue au sex-shop.
– Je veux ce vibromasseur.
– Ce n'est pas à vendre – a répondu le vendeur.
– Mais je veux celui-ci – la femme persiste.
– Je suis désolé, mais ce n'est pas vraiment à vendre – répète le vendeur.
– je donnerai pour lui 500 zlotys.
– D'accord, puisque tu insistes – le vendeur a accepté.
Quelques minutes plus tard, le patron est apparu dans le magasin et a demandé comment se passait le commerce.
– Assez mauvais jusqu'à présent. Mais je viens de l'avoir 500 PLN pour votre thermos.
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– Pourquoi le sexe c'est comme jouer au bridge?
– Si vous avez une bonne main, vous n'avez pas besoin d'un partenaire.