Blagues sur la religion

– Dieu Seigneur, peut-être que nous pourrions enfin manger quelque chose de chaud au paradis, parce que c'est toujours juste des sandwichs et des sandwichs – se plaint St. Piotr.
– Est-ce que ça vaut le coup de cuisiner pour deux ??

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– Qu'obtenons-nous en mélangeant de l'eau bénite avec de l'huile de ricin?
– Mouvement religieux.

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Jésus vient au dernier repas, voici une fête qui n'a jamais été. Beaucoup de bonne nourriture, le vin coule à flots, tout le monde s'est amusé.
– Qu'est-ce qui se passe ici? Où as-tu trouvé l'argent pour tout ça ?? – demande le Jésus de Pierre surpris.
– Noooon je sais. Ils disent que Judas a vendu quelque chose…

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A la veille du mariage, un couple de fiancés est mort dans un accident de voiture. Une fois au ciel, ils ont demandé à St. Peter s'ils peuvent encore se marier.
– je vais vérifier si c'est possible – répondit Pierre. – attends ici, je reviens tout de suite.
– Donc, Nous pouvons le faire pour vous – répondit Peter quand il revint après six mois.
– Nous avons passé tellement de temps ensemble à attendre une réponse. Nous devons savoir, ou si quelque chose ne va pas, nous pouvons divorcer?
– Il m'a fallu six mois pour trouver un prêtre ici – répondit un Peter en colère. – Combien de temps pensez-vous, je cherche un avocat ici?

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Le tram s'est arrêté brusquement. La fille debout par la force de l'inertie s'est assise sur les genoux du prêtre assis.
– Je suis vraiment désolé, prêtre – dit. – Il s'est arrêté si vite.
– C'est la clé du presbytère, mon enfant – répondit le prêtre.

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Un curé, écoutant le pape François, a vendu sa voiture et a commencé à faire du vélo. Cependant, un jour, le vélo est mort. Le curé l'a cherché partout mais en vain. Il est finalement parvenu à une conclusion, qu'une de ses brebis s'est égarée. Il raconta au curé son ennui. Le jeune prêtre proposa, prêcher dimanche prochain 10 les commandements. “Ne pas voler!” devrait prononcer avec une emphase particulière et effrayer avec le feu de l'enfer. Alors le voleur ressentira un tel remords, rendre le vélo. Quand vint dimanche, le pasteur a prêché. C'était un bon sermon mais à “Ne pas voler!” il n'a pas mentionné l'enfer. Le vicaire a été surpris.
– Bien… – dit le curé. – J'avais préparé quelques phrases sur l'enfer mais quand je suis arrivé “Ne commettez pas d'adultère!” Je me suis souvenu, où ai-je laissé mon vélo.

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Homme: Tu as apporté la religion dans ma vie.
Femme: Et? Comment?
Homme: Jusqu'à ce que je te rencontre, Je ne croyais pas à l'enfer.

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– Pourquoi seulement 40% les hommes vont au ciel?
– Parce que si tout le monde allait, ce serait l'enfer.

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Un prêtre entre dans la maison du meurtre provinciale et demande au premier des clients, voudrais aller au ciel.
– Bien sûr, ce que je veux – répond la personne interrogée.
– Alors quitte ce bar tout de suite.
– Et toi, fils tu veux aller au ciel? – il demande au prochain visiteur de la plongée.
– Je veux, s'il vous plaît prêtre – il répond maladroitement quand on lui demande.
– Alors quittez ce bar immédiatement – le prêtre recommande.
Le prêtre interroge tout le monde dans le bar de cette façon. Il atteint enfin le dernier saoul.
– Tu veux aller au paradis mec? – il demande.
– Ne veut pas – répond-il en levant les yeux de sa tasse à moitié vide.
– comme ça? – le curé est surpris. – Tu ne veux pas aller au paradis, quand tu meurs?
– quand je mourrai, ça c'est sûr, ce que je veux – répond le buveur de bière. – Je pensais, que le prêtre rassemble le groupe, y aller maintenant.

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Après huit ans d'écoute de prières, Dieu a finalement décidé d'exaucer les trois souhaits de Kowalski.
– Je veux la voiture la plus cool du monde.
– Fait.
– Je voudrais le cottage le plus luxueux.
– tu as déjà.
– Et je veux la meilleure femme du monde.
Dieu lui a envoyé Mère Teresa.

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Dans le métro à côté du prêtre était assis un gars. Sa cravate était tachée, Il y avait des traces de rouge à lèvres sur son visage, et une bouteille de vodka à moitié vide sortait d'une poche déchirée. Il a sorti un journal et a commencé à lire.
– Qu'est-ce qui cause l'arthrite, s'il vous plaît prêtre? – demanda-t-il après quelques minutes.
– Vie promiscuité, femmes de mœurs lâches et d'abus d'alcool – il a répondu lorsqu'on lui a demandé.
– Bien, je serai maudit – marmonna l'ivrogne en se retournant vers le journal.
Le prêtre réfléchit à sa réponse et donne un coup de coude au gars.
– Désolé, Je ne devrais pas être si littéral à propos d'une maladie désagréable. Vous souffrez d'arthrite depuis longtemps?
– je n'ai pas, s'il vous plaît prêtre. Mais je viens de le lire, que le pape a.

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Trois nonnes parlent.
– Je nettoyais la chambre du père Wacław et j'ai trouvé des problèmes de Playboy sous l'oreiller, donc je les ai brûlé – dit d'abord.
– Ce n'est rien – dit l'autre. – J'ai trouvé un paquet de préservatifs dans son tiroir. Je les ai percés avec une épingle.
– Oh mon Dieu! Je dois y aller – un troisième a soudainement sauté de la chaise.

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Le Seigneur Jésus était préoccupé par le fléau de la drogue, qui ont conquis le monde. Afin de résoudre ce problème, il envoya plusieurs apôtres sur Terre. Ils étaient censés prélever des échantillons de diverses drogues, comprendre le fonctionnement de ces substances. Bientôt, les étudiants ont commencé à revenir. Jésus les attendait à la porte.
– Qui est là?
– marek.
– Qu'as-tu apporté?
– Cannabis de Colombie.
– D'accord, Entrez.
Au bout d'un moment, on toque à nouveau.
– Qui est là?
– Matthieu.
– Qu'as-tu apporté, Mateusz?
– Cocaïne de Bolivie.
– d'accord fils, Entrez.
Après quelques instants, quelqu'un frappe à nouveau.
– Qui est là?
– Jan.
– Qu'as-tu apporté?
– Crack de New York.
– Super, Entrez.
Enfin quelqu'un commence à frapper à la porte.
– Qui est là?
– Judas.
– Qu'as-tu apporté?
– OUVRIR! POLICE!

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– Serez-vous un mari fidèle et aimant? – le prêtre demande au marié.
– Sera, sera – la jeune femme répond rapidement.

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Jésus et Moïse marchaient sur la plage.
– Vous savez quoi? – dit Moïse. – J'essaierai à nouveau de séparer les eaux de la mer.
Il étendit ses mains en l'air, et miraculeusement les eaux de la mer se séparèrent.
– Et je vais essayer de marcher sur l'eau à nouveau – a dit Jésus quand il a vu ça.
Il est allé à l'eau, il a fait un autre pas, mais son pied a été submergé.
– essayer à nouveau, un certain temps a passé – Moïse a conseillé.
Jésus a remis son pied sur l'eau, mais son pied a coulé à nouveau.
– Je sais, quel est le problème – dit-il en sortant de l'eau. – Quand je marchais sur l'eau avant, Je n'avais pas de trous dans mes pieds.

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La religieuse demandait aux enfants d'une école catholique, ce qu'ils veulent être quand ils seront grands.
– Je veux être une prostituée – répondit la petite Julia.
– Ce que vous êtes, ***, vous avez dit?! – hurla sa sœur, les yeux écarquillés de surprise.
– Que je veux être une prostituée – répétait la petite Julia.
– Dieu merci – soeur soupira de soulagement. – Je pensais, qu'elle était protestante.

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Le pauvre pasteur avait des problèmes avec son église. Le revenu était pitoyable, le plombier appelait, le toit fuyait, la peinture s'est décollée des murs, et la paroisse n'avait pas de fonds pour les réparations.
Le prêtre a eu une idée brillante. Il a acheté un livre sur l'hypnose et l'a lu d'un bout à l'autre. Après le prochain service, a sorti une montre sur une chaîne, le berçait et mettait les fidèles dans une transe hypnotique.
– Que tout le monde vienne le mettre sur le plateau 20 zlotys – il a dit.
Les paroissiens l'ont fait et la semaine suivante, le curé de la paroisse a ordonné que l'église soit peinte. Parce que l'hypnose a fonctionné, a décidé de l'appliquer à nouveau le dimanche suivant.
– Je veux, pour chaque paroissien d'aller à l'autel et de le déposer sur le plateau 100 zloty – dit-il après avoir hypnotisé les fidèles.
Ils l'ont écouté et il a pu réparer le toit et la plomberie.
Pendant le service du dimanche suivant, il a commencé à y penser, son salaire est maigre, il devrait en avoir beaucoup plus.
– je le mérite, partir en vacances à l'étranger et vivre dans une maison de plage – pensa-t-il en agitant sa montre.
Il était tellement excité, que ses mains ont commencé à transpirer. La montre a glissé et est tombée au sol.
– merde! – cria le prêtre.
Il a fallu deux semaines pour aérer l'église…

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Un gars très religieux avait un voisin athée. Il priait jour et nuit, passé la majeure partie de la journée à l'église, et l'athée, bien sûr, n'a même pas pensé à prier. Néanmoins, l'athée a réussi dans la vie. Il en avait un super, Travail bien payé, belle épouse, réussi, enfants en bonne santé et talentueux. Un voisin croyant au lieu d'un travail minable, bas salaires, sa femme grossissait de jour en jour, et les enfants étaient terribles. Un jour, plongé dans sa prière régulière, il le regarda et demanda:
– Dieu Seigneur, je t'adore tous les jours, je demande conseil, lorsqu'un problème survient, je confesse mes péchés, et mon voisin ne croit même pas en toi et il ne prie certainement pas. Pendant ce temps, il semble être accordé avec toutes vos faveurs, et ma vie est triste et pleine d'insultes. Pourquoi est-ce comme ça?
– Parce qu'il ne me dérange pas tout le temps! – explosa une voix puissante d'en haut.