Blagues sur le travail

– Ce n'est pas vrai, je fais tout doucement – l'employé dit au patron.
– Que faites-vous rapidement ?? – demande le patron.
– je me fatigue vite.

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Le patron a proposé du sexe à sa secrétaire.
– Je jetterai mille zlotys par terre et dans le temps, quand tu les récupères, je vais faire mon truc.
La secrétaire a appelé son petit ami avec une question, qu'en pense-t-il.
- Bon tu sais, J'ai besoin d'argent pour rénover mon appartement. D'accord mais reprenez vous vite, avant qu'il puisse se déshabiller.
La secrétaire a accepté la proposition du patron. Une demi-heure plus tard, elle reçoit un appel de son copain.
- Vous avez ramassé?
- Je collectionne toujours, il a jeté des sous.

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– Quel jour sommes-nous, Mlle Zosie? – le directeur demande à sa secrétaire.
– Infertile, Monsieur le directeur… Infertile…

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Dans l'avion de l'aéroport très fréquenté, les passagers attendent les pilotes. Enfin, le commandant de bord et le copilote apparaissent à l'arrière de l'avion. Sur le chemin du cockpit, ils passent le long de la machine. Ils semblent tous les deux aveugles. Ils ont des lunettes noires. Le capitaine tape les passagers et les sièges avec une canne blanche, trouver un passage. Le copilote a un chien-guide tenu en laisse. Les passagers ne réagissent initialement pas en jugeant, c'est une blague. Cependant, après quelques minutes, les moteurs démarrent et l'avion commence à rouler. Les passagers se regardent anxieusement. Ils commencent à se chuchoter. Quand l'avion accélère rapidement, commencer à paniquer. Certains prient. Le plus proche de la fin de la piste, plus leurs voix deviennent hystériques. Quand l'avion est à cinq mètres du bout de piste, le ton des voix monte brusquement et tout le monde se met à crier. Au dernier moment, l'avion se détache de la piste et s'élève dans les airs.
– Tu sais, Je redoute le plus ce jour, quand les passagers ne crient pas et qu'on ne sait pas, quand retirer la machine – dit le copilote en poussant un soupir de soulagement.

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Pourquoi j'ai tué ma secrétaire?

j'ai eu il y a une semaine 45 anniversaire. j'esperais, qu'au petit déjeuner la femme sera gentille, va me souhaiter, et même me faire un petit cadeau. Elle n'a même pas dit “Bonjour”, sans parler des souhaits. Les enfants ont également pris le petit déjeuner sans un mot. J'étais déprimé quand j'ai quitté la maison.
– Bonjour chef – Basia, ma secrétaire, m'a accueilli au bureau. – Joyeux anniversaire.
je me sentais mieux, quelqu'un s'est souvenu. j'ai travaillé jusqu'à midi. Basia est entrée dans le bureau.
– Une si belle journée et aujourd'hui c'est ton anniversaire, allons déjeuner – elle a proposé. – Juste toi et moi.
Je pensais, ce sont les meilleurs mots, J'ai entendu aujourd'hui et j'ai accepté. Nous n'y sommes pas allés, où d'habitude, mais agréable, restaurant intimiste. Nous avons déjeuné et bu un verre de vin.
– Merveilleuse journée – dit Basia. – Doit-on retourner au bureau?
– Je pense, qu'aucun – J'ai répondu.
– Allons à moi – elle a proposé.
Elle habitait à proximité donc nous y étions rapidement.
– Excusez moi un instant, Je vais me changer en quelque chose de plus confortable – dit-elle et partit pour la chambre.
– Bien sûr – J'ai accepté avec enthousiasme.
Au bout de quelques minutes, elle revint habillée. Elle portait un gros gâteau d'anniversaire. Ma femme l'a suivie, enfants et certains de mes amis. Tout le monde chantait “Joyeux anniversaire”, et j'étais assis sur le canapé…
… nagi.

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– Quand serez-vous libre?, pour m'aiguiser? – a demandé le gars à l'air suspect en passant la tête dans le salon de coiffure.
– Dans environ deux heures – répondit le barbier en évaluant la file de clients.
Le gars a souri et est parti.
– Tu peux vérifier, où est-il allé? – le barbier s'est tourné vers un ami client.
Au bout d'un moment, mon ami est revenu.
– Et où est-il allé, comment est-il sorti d'ici?
– À votre domicile.

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– Quelle est la différence entre un avocat et un vautour?
– Un avocat n'a pas d'ailes.

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Le pape et l'avocat prennent l'ascenseur vers le ciel. Quand ils atteignent la porte, une foule d'anges et de saints se précipite, pour les saluer. Les saints prennent l'avocat sur leurs épaules et le portent joyeusement, acclamant. Le pape est attristé.
– Ne soyez pas triste – Saint Pierre le réconforte. – Nous avons des papes ici en grappes, mais ce n'est pas tous les jours que vous obtenez un avocat.

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Deux prostituées ont fait le tour de la ville en voiture. Il y avait une bannière sur le toit de la voiture: “Deux prostituées – 200 zloty.” Un policier les a arrêtés et a ordonné de retirer la banderole, car sinon ils paieront l'amende. À un moment donné, une voiture portant une pancarte est passée devant eux: “Jesus sauve.”
– Pourquoi ne l'avez-vous pas arrêté ?? – une des prostituées a demandé au policier.
– Bien, c'est un peu différent – le policier a souri. – Cette inscription fait référence à la religion.
Les filles ont à contrecœur enlevé leur banderole et sont parties. Le lendemain, le policier les a revus avec une grande banderole sur la voiture. Cette fois, la bannière informait: “Deux anges recherchent Peter – 200 zloty.”

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L'agriculteur a commandé une machine à traire moderne. L'appareil a été livré, quand sa femme n'était pas à la maison. Il a décidé de tester la machine à traire sur lui-même. Il a mis son pénis dans l'appareil et l'a allumé. Après ça tout s'est fait automatiquement. La machine lui procurait tout autant de plaisir, comme une femme. Mais, quand il a fini, il s'est avéré, qu'il ne peut pas éteindre l'appareil. Il a regardé le manuel, mais je n'ai pas trouvé les informations dont j'avais besoin. J'ai essayé différents boutons. La machine a répondu avec une pression plus forte ou plus faible, secouant et suçant mais n'a pas réussi à éteindre l'appareil. Le fermier paniqué a finalement appelé le service client:
– Bonjour, J'ai acheté votre machine à traire. Il fonctionne à merveille, mais comment peut-il être retiré du pis de la vache ??
– Ne te prends pas la tête avec ça – répondit le consultant. – L'appareil se déconnectera automatiquement après avoir téléchargé environ 4-5 litres de lait.

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Le commercial offre au restaurateur une barrique de vin rouge.
– Merci, j'ai beaucoup de vin rouge.
– Vous obtiendrez une grande remise.
– NON, Merci.
– S'il vous plaît au moins essayez-le, est sensationnel.
– S'il te plaît laisse moi seul, Parce que je vais te jeter dans ces escaliers.
Le représentant a quand même insisté, donc le propriétaire a mis sa menace à exécution. Se retrouver en bas, le vendeur a enlevé son costume et a remonté les escaliers.
– Le truc du vin rouge est fait. Peut-être que vous pouvez acheter du blanc?

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Trois voleurs ont fait irruption dans la banque. Cependant, ils n'ont pas trouvé l'argent. Il y avait des boîtes dans le coffre-fort déchiré, et des pots pleins de yaourt.
– Il n'y a pas d'argent, mais au moins on peut manger – un des cambrioleurs a consolé ses copains.
Quand tout le monde a mangé à sa faim, quitté la banque. Le lendemain, les journaux étaient pleins de gros titres: “La plus grande banque de sperme au monde a été cambriolée.”

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Le collecteur de données a sonné à la porte de la maison. Il a été ouvert par une jeune femme avec trois petits enfants qui couraient autour d'elle. Il a demandé, pour répondre à certaines de ses questions, et quand elle a accepté, demandé s'il connaissait A-Cosmetics. Quand elle a répondu, qu'elle n'en avait pas entendu parler, il a mentionné, que A-Cosmetics produit, entre autres, de la vaseline, et ce produit sait à coup sûr. Il a demandé s'il l'utilisait.
– Donc, nous l'utilisons, quand mon mari et moi faisons l'amour – répondit la femme.
L'intervieweur était étonné.
– je pose toujours cette question, parce que tout le monde utilise notre produit mais parle toujours, qu'ils l'utilisent pour lubrifier la chaîne d'un vélo d'enfant, charnières de porte ou à d'autres fins. Je sais, que la plupart des gens l'utilisent pendant les rapports sexuels, il ne veut tout simplement pas l'admettre. Si tu étais si honnête, pourrait-elle me dire exactement, Comment l'utilisez-vous.
– Nous l'étalons sur la poignée de la porte de la chambre, pour que les enfants ne puissent pas les ouvrir.

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Une dame élégante a remarqué des langues au stand de viande.
– Qu'est-ce que c'est? – elle a demandé au vendeur.
– Ce sont des langues.
– Je ne mettrais jamais rien dans ma bouche, ce qu'un animal avait dans la gueule.
Le vendeur hocha la tête avec compréhension.
– O, Je vois, que tu as pris 10 Oh – dit-il en regardant son panier.