Blagues sur les hommes
– J'ai rencontré ma femme dans un bar pour célibataires.
– Sérieusement?
– Donc. Je pensais, qu'il reste à la maison et s'occupe des enfants.
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– Pourquoi coucher avec un homme est comme un épisode de feuilleton?
– Parce que quand ça devient intéressant, ça se termine jusqu'à la prochaine fois.
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Trois mecs sirotent des boissons au bar, quand un invité ivre entre.
– Ta mère est la meilleure au lit en ville – il titube vers le gars au milieu.
Tout le monde s'attend à une émeute, mais le gars ignore complètement l'ivrogne. Il va au coin du bar.
– Je viens de baiser ta mère – dit l'ivrogne en revenant au bout d'un moment. – C'était sensationnel.
Le gars l'ignore à nouveau et l'ivrogne s'éloigne.
– Ta mère m'en a même fait un… – l'ivrogne parle à nouveau après quelques minutes.
– Rentre chez toi papa, tu es bourré – Enfin le mec répond.
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Le dilemme de l'homme marié: sortir et regarder, ce qu'il ne peut pas avoir, ou rester et l'avoir, ce qu'il ne peut pas voir?
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– Ce, d'où vient mon intelligence??
– Tu dois l'obtenir de ta mère, fils, car j'ai encore le mien.
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– Pourquoi les femmes simulent un orgasme?
– Parce qu'ils pensent, que les hommes se soucient.
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Un père et son fils férus de technologie ont visité le centre commercial. Presque tout les étonnait, ce qu'ils ont vu, surtout les deux murs argentés brillants, qui se sont séparés et ont glissé ensemble à nouveau.
– Qu'est-ce que c'est, ce? – le garçon a demandé.
– Je n'ai aucune idée – le père a répondu, qui n'a jamais vu d'ascenseur.
Alors que, alors qu'ils regardaient tous les deux l'appareil avec de grands yeux, une vieille femme en fauteuil roulant s'est approchée de lui et a appuyé sur un bouton. Les murs d'argent se séparèrent et la vieille femme chevaucha entre eux dans une petite pièce. Les murs fermés, et au-dessus d'eux ont commencé à clignoter de petites lumières rondes. Après quelques instants, les murs se sont à nouveau séparés et une belle fille de 20 ans est sortie.
Le père regarda anxieusement son fils.
– Va chercher ta mère – il a dit.
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Deux amis qui aiment se moquer l'un de l'autre se sont rencontrés dans un bar. L'un pose une main sur le crâne chauve de l'autre:
– Ouah, on dirait les fesses de ma femme.
L'homme chauve se caressa la tête:
– En fait! Tu as raison.
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– Pourquoi les hommes n'attrapent pas la maladie de la vache folle?
– Parce que ce sont tous des cochons.
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Une vente a été annoncée au sexshop. Beaucoup d'hommes alignés dans la nuit.
– Seigneur, que faire ici? – l'un des files d'attente demande au gars ivre qui se tient derrière lui. – J'ai envie de pleurer mais quand je sors du rang, ils ne me laisseront plus entrer ici.
– Qu'est-ce que tu fais? – répond la personne interrogée. – Mettez-le dans votre poche il y a, qu'est-ce qu'il y a devant toi.
– Et elle ne le fera pas?
– Et tu as senti?
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Il y avait un gars qui rentrait ivre tous les soirs. Sa femme a finalement décidé de lui donner une leçon, se déguisant en Satan et lui faisant peur. Alors qu'il titubait sur la pelouse une nuit, a sauté des buissons en hurlant comme un démon.
– Je n'ai pas peur de toi – il a marmonné. – je suis marié à ta soeur.
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Français, Un Italien et un Anglais étaient assis l'un à côté de l'autre dans l'avion. Après quelques verres, ils ont commencé à parler de leur vie de famille.
– Hier soir j'ai fait l'amour quatre fois avec ma femme – fait l'éloge du Français. – Et le matin, elle m'a fait de délicieuses crêpes et a dit, qu'il m'aime.
– Et hier j'ai fait l'amour six fois avec ma femme – répondit l'italien. – Et pour le petit déjeuner, elle m'a fait une merveilleuse omelette et m'a dit, qu'elle ne pouvait pas aimer quelqu'un d'autre.
– Combien de fois avez-vous fait l'amour avec votre femme ?? – demanda le Français à l'Anglais silencieux.
– Une fois.
– Juste une fois? – demanda l'Italien d'un air moqueur. – Qu'a-t-elle dit le matin ??
– Ne vous arrêtez pas.
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Il y avait trois amis. L'un d'eux, Bartec, c'était un éternel optimiste. Même dans les pires situations, disait-il, que ça aurait pu être pire. Cela a agacé les deux autres amis, alors ils ont inventé une histoire si terrible, que même Bartek n'y trouverait rien d'optimiste. Le lendemain, seul Piotr est venu boire une bière avec Bartek.
– Oů est Michel ?? – Bartek a demandé.
– Vous n'avez rien entendu? – répondit Pierre. – Hier, Michał a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Il leur a tiré dessus tous les deux, puis il s'est visé.
– Ça pourrait être pire… – dit doucement Bartek.
– Comment, va au diable, ça peut être pire?! – Pierre a été surpris. – Votre meilleur ami s'est suicidé!
– Parce que si c'était il y a deux jours, pas hier, alors je serais mort maintenant.
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Trois pêcheurs ont attrapé une sirène. Elle a demandé, que s'ils la laissaient sortir, il accordera à chacun un souhait. Le premier a demandé que son QI soit doublé et a immédiatement commencé à réciter parfaitement Mickiewicz. L'autre voulait, tripler son QI. Et soudain, il a commencé à trouver des solutions à des équations mathématiques complexes. Le souhait du troisième pêcheur était, augmenter son QI 5 fois.
– Es-tu sûr. que tu le veux vraiment? – la sirène a demandé.
– Absolument – a répondu.
La sirène a souri, et le troisième pêcheur devint une femme.
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Dieu a créé la terre, et c'était bien. Alors Dieu créa la femme, et c'était encore mieux. Un jour Eve a dit: “Dieu, Je m'ennuie, Peux-tu faire quelque chose pour cela?”
Dieu a répondu: “je vais te dire ce que je vais faire. Je vais te créer un homme. il va cuisiner, nettoyer, sera bien, sensible, doux, et t'ouvrira même la porte. Il sera tout, ce que tu as toujours voulu. Mais tu dois faire une chose”.
Curieux, Eve a demandé: “Co?”
Dieu a répondu: “Vous devez faire, croirait, que je lui ai fait en premier.”
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Un homme achète un soutien-gorge à sa femme.
– Quel genre de seins la femme a-t-elle? – demande le vendeur.
– Hmm… Je ne sais pas.
– Comme des pamplemousses?
– NON, plus petit.
– comme des oranges?
– Encore plus petit.
– Peut-être comme des pommes?
– Encore plus petit.
– C'est comme des oeufs?
– O, Exactement, comme des oeufs – associe le gars. – planté…
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Le type est sorti sur le balcon de son appartement le 5 sol. Quand il baissa les yeux, vu une femme prendre un bain de soleil sur un balcon deux étages plus bas, belle fille. Elle portait le bronzage le plus maigre, il a déjà vu. Il l'a regardée pendant trois jours et ne pouvait plus le supporter. Il a laissé tomber un morceau de papier sur sa ficelle, sur lequel il a écrit: “Si tu veux, te faire l'amour, tirer la ficelle une fois. Si tu ne le veux pas, tirer 20 fois lentement, et puis 10 fois rapide.”
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– Pourquoi les hommes préfèrent la douche au bain?
– Faire pipi dans la baignoire est dégoûtant.
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– Qu'allez-vous donner à la femme, qui a tout?
– Votre numéro de téléphone.
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– De combien d'hommes avez-vous besoin, laver le sol?
– aucun. C'est un travail de femmes.
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Deux mecs ivres ont ramassé des filles dans un bar. Ils les ont ramenés à la maison et ont mis des poupées gonflables dans leurs lits. Le lendemain matin, un gars parle à un autre:
– Ma copine était probablement une sorcière, parce que quand je lui ai mordu les seins, elle a sifflé et s'est envolée.
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Trois amis se retrouvent dans un bar.
– Je pense, que ma femme a une liaison avec un électricien – dit Jacob. – J'ai trouvé des bouts de fil sous le lit, et je ne les ai pas laissé là.
– Je pense que le mien a une liaison avec un plombier – dit Stefan. – J'ai trouvé une clé sous le lit, et je ne l'ai certainement pas mis là.
– Et le mien semble jouer avec un cheval – dit Mundek.
Ses amis le regardent avec incrédulité.
– Je suis sérieux. Quand je suis rentré hier, J'ai trouvé un jockey sous le lit.
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– Qu'est-ce qu'un homme a à voir avec les montagnes russes d'un parc d'attractions ??
– Dans les deux cas, vous attendez 3 heures pour un tour de deux minutes.
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– Quelle est la définition masculine du safe sex?
– Quand sa femme est partie.
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– Pourquoi les hommes nomment leur pénis?
– Parce qu'ils ne veulent pas que des étrangers prennent le relais pour eux 90% décision.