Blagues sur les médecins

 

Mon dentiste a demandé 100 pour une extraction dentaire.
– N'est-ce pas trop pour 10 secondes de travail? – j'ai attiré son attention.
– Tu as raison, donc je vais le faire très lentement – a répondu.

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Zdzisław, travailler dans une maison funéraire, me suis réveillé un matin avec un mal de ventre. Sa femme l'a emmené aux urgences, où plusieurs études ont été menées, pour déterminer la cause. Il ne voulait pas rappeler au travail, jusqu'à ce que les résultats soient connus. Après quelques heures, le médecin est venu.
– Vous souffrez de calculs rénaux.
– Pourquoi n'appelles-tu pas le salon funéraire maintenant – femme a suggéré.
– Mais s'il vous plaît, madame, ton mari n'est pas si malade!

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– Le médecin m'a donné un laxatif pour ma toux.
– Et tu ne tousses plus?
– je ne suis pas courageux.

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– Tu n'as pas été avec moi avant – le médecin salue la femme qui entre.
– UN, parce que j'étais malade.

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Grand-mère va chez le médecin, et un médecin en Irlande…

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Le gynécologue y cherche des problèmes, où d'autres trouvent la joie.

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Le docteur m'a donné six mois à vivre, mais quand je n'ai pas pu payer la visite, m'en a donné six de plus.

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– J'aimerais entrer chez le dentiste d'une femme – a demandé le gars à la clinique.
– Pourquoi les femmes? – le greffier a demandé.
– Parce que je veux entendre une femme parler: “s'il te plait ouvre la bouche”, et pas “fermez-la”.

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Le gynécologue examine le patient.
– Vous avez un vagin anormalement profond – dit.
– Vous n'avez pas à le répéter deux fois, médecin.
– Ce n'était pas moi, Mme.

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Une femme avec une grenouille sur la tête vient chez le médecin.
– ce que vous êtes? – demande le docteur.
– Quelque chose me collait au cul – dit la grenouille.

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– médecin, Mon mari n'arrive plus à me satisfaire depuis un certain temps – une jeune femme se plaint. – Peux-tu faire quelque chose pour cela??
– Quel âge a ton mari?
– Soixante-dix.
– E, ton mari sera encore tout un taureau. Veuillez vous déshabiller, nous allons commencer par les coins.

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– Médecin, je suis un chien – dit le patient au psychiatre.
– Veuillez vous allonger sur le canapé.
– Et, Merci. À la maison, ils ne me laissent pas m'allonger sur le canapé.

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– Combien faut-il de psychiatres pour visser une ampoule?
– un, mais il lui faudra cinq séances.

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Le cadavre d'un bébé entre dans le cabinet du médecin et s'allonge sur le canapé.
– Que fais-tu ici pour moi?
– Et je suis censé pourrir dans la salle d'attente?

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Le médecin se tient au-dessus de la tombe du bébé.
– médecin, tu n'as rien contre les vers? – entend une voix venant de la tombe.

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La chirurgie de la prostate est en cours au bloc opératoire.
– sœur, s'il vous plaît réparer votre pénis.
– …
– Oh merci, Super… et maintenant le patient.

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Le peintre de renommée mondiale a perdu la vue. Après plusieurs interventions chirurgicales et des mois de traitement, elle a réussi à le récupérer. Par gratitude, elle a peint des milliers d'yeux de formes et de couleurs variées sur les murs de l'ophtalmologiste qui l'a soignée.
– Quelle a été votre première réaction, quand tu as vu le travail fini sur les murs? – l'un des journalistes invités a demandé au médecin.
– J'ai remercié Dieu silencieusement, je ne suis pas gynécologue.

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– Quel est le meilleur remède contre les hémorroïdes?
– Milieu du cul.