Blagues sur les enfants
– S'il te plaît 50 préservatifs! – le petit Hansel se tourne vers le pharmacien.
– garçon, premièrement, de telles choses sont demandées discrètement, à mi-voix, et pas si, que tout le monde entend – Jasia est enseignée par le maître. – Deuxièmement, papa devrait venir seul, et troisième, quelle taille devrait-il être?
– Premièrement – répond Hansel – A la maternelle, on nous dit de parler haut et fort. – Deuxièmement, ce n'est pas pour papa, juste pour maman. Et troisième, Maman va au sanatorium et a besoin de différentes tailles.
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Une petite fille est assise sur les genoux de son grand-père et regarde les rides de son visage. Il les touche avec ses doigts. Puis elle atteint son propre visage et semble très surprise.
– grand-père, Dieu vous a-t-il créé ??
– Donc, Kasia. Mais c'était beaucoup, il y a de nombreuses années.
– Et il m'a fait aussi?
– Donc, mais il n'y a pas si longtemps.
– Je dois le donner à mon grand-père, que maintenant Dieu fait beaucoup mieux son travail.
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Une petite fille regarde sa mère faire la vaisselle dans l'évier. Soudain, parmi ses cheveux noirs, elle remarqua quelques cheveux gris.
– Pourquoi tes cheveux sont blancs? – demanda-t-elle curieusement.
– Tu vois ma fille… chaque fois que, quand tu es méchant ou désobéissant et que je pleure à cause de toi, un de mes cheveux devient blanc.
La fille pensait.
– Maman, et pourquoi TOUS les cheveux de grand-mère sont blancs?
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L'ami d'école de Jasia lui a dit, que la plupart des adultes ont au moins un sombre secret, donc c'est facile de les faire chanter. Il suffit de dire: “Je connais toute la vérité”. Lorsque Jaś est rentré chez lui, il a décidé de l'essayer.
– Je connais toute la vérité – il a dit à sa mère.
– Ne le dis pas à ton père – mère a demandé et lui a donné 50 zlotys.
Satisfait Jaś ne pouvait pas attendre, quand papa rentre du travail.
– Je connais toute la vérité – il a dit, dès que mon père est venu à la porte.
– Ne dis rien à ta mère – répondit au père et le lui donna 100 zloty.
Le lendemain, Jaś est parti à l'école très heureux. Il a rencontré le facteur à la porte.
– Je connais toute la vérité – il a dit.
– Viens faire un câlin à papa – répondit le facteur en laissant tomber le sac et en tendant les mains vers Jaś.
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Hansel entre dans la chambre de son père et le voit mettre un préservatif. Père, essayant de le cacher, se penche, comme regarder sous le lit.
– Que fais-tu, ce? – Hansel demande.
– Ça me semblait, une souris s'est mise sous le lit – père dit rapidement.
– Et quoi? Tu vas la baiser?
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– Johnny, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier? – tu demandes.
– Parce que mon père est mort.
– Comment est-ce arrivé?
– Il a enfoncé un clou et a frappé son doigt avec un marteau.
– Tu fais quelque chose Jase – vous dites. – Il ne pouvait pas en mourir.
– Pas de ça. Mais il criait, nous avons dû le battre.
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Tu as un A en maths.
– Pourquoi? – père demande.
– Parce que cette dame est stupide.
– Tellement stupide?
– Non, parce qu'elle m'a demandé, qu'est-ce que deux fois trois.
– Et qu'as-tu répondu?
– J'ai dit, que six.
– Tu as bien dit.
– Je sais, ce. Et puis elle a demandé, combien font trois fois deux.
– C'est une bite!
– C'est ce que je lui ai dit.
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Deux petits garçons sont venus à la pharmacie. L'aîné a demandé un paquet de tampons.
– Quel âge as-tu, petit garçon? – demanda le pharmacien.
– Huit.
– Vous savez à quoi servent les tampons? – elle n'arrêtait pas de demander.
– Pas vraiment. Mais ce n'est pas pour moi. C'est pour mon petit frère. On a vu à la télé, comment utiliser les tampons, vous pouvez nager et faire du vélo, et il a quatre ans et il ne le sait pas encore.
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– Johnny, tu joueras avec moi? – demande Małgosia à la maternelle.
– Je ne traîne pas avec des putes.
– tu veux une vierge, puis va à la crèche.
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Une petite fille regarde par le trou de la serrure de ses parents dans la chambre.
– Et ils veulent m'envoyer chez un psychologue, parce que je suce mon pouce…
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– La leçon d'aujourd'hui portera sur cela, D'où viennent les bébés – dit le professeur.
– Et ceux qui ont déjà fumé peuvent sortir prendre une pipe? – Jasiu demande d'une voix ennuyée.
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Les enfants jouaient avec des cubes, jusqu'à ce que maman fasse… elle a vidé l'eau.