Humour noir
La belle-mère du gars est décédée. Quand ses copains de boulot sont venus au salon funéraire, ils ont vu comment le gars pressait ses joues et son front contre les joues de la belle-mère.
– Pourquoi ce soudain élan d'affection ?? – ils lui demandent surpris. – de ça, ce que tu as dit est venu, que tu ne l'aimais pas.
– Garçons, comme je l'ai découvert, qu'elle a lancé le calendrier, Je l'ai bu pendant trois jours avec joie. Maintenant baise moi, chef ****** un. Et elle est si froide…
* * *
Premier rendez-vous:
– Je travaille au quotidien avec les animaux.
– O, c'est mignon. Et que fais-tu?
– je suis un boucher.
* * *
Le gars s'est senti mal et est venu chez le médecin.
– j'ai une mauvaise nouvelle pour toi – dit le médecin après l'examen. – C'est très mauvais et il n'y a pas beaucoup de vie devant toi.
– C'est terrible! Combien me reste-t-il ??
– 10…
– 10 mois? semaines? Jours?!
– 9… 8… 7… 6…
* * *
Joseph est sur son lit de mort. Le docteur a dit, qu'il ne vivra pas pour voir le matin. Soudain, il sentit les biscuits préférés de sa femme venant de la cuisine. Il voulait les essayer une dernière fois. Il est sorti du lit et a rampé dans la cuisine. De toutes ses forces, il attrapa un…
– Partir! C'est pour le réveil! – femme l'a frappé avec un chiffon.
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– Maman! Maman! – crie le garçon courant vers sa mère. – Papa s'est pendu au sous-sol!
La mère terrifiée court au sous-sol. Elle regarde autour d'elle mais ne voit pas son mari.
– Le premier avril! – le garçon crie. – Exactement, pas au sous-sol, seulement dans le grenier!
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Monstre garçon: As-tu encore un grand coeur rouge, que je t'ai envoyé pour la Saint Valentin?
Monstre fille: Donc, maman. Merci.
Monstre garçon: Toujours en train de battre?
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– J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous – dit le médecin au patient.
– Dis le bon en premier – le patient demande.
– tu as quitté 24 heures de vie.
– Co?! C'est censé être la bonne nouvelle?! C'est à quel point c'est mauvais?
– Hummm… j'ai oublié de te dire hier.
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– Vous êtes accusé d'avoir tué un éboueur avec une tronçonneuse – le juge s'adresse à l'accusé.
– Bâtard menteur! – un cri résonne du fond de la salle.
– Vous êtes également accusé d'avoir tué un marchand de journaux avec une pelle – poursuit le juge.
– salope! – la même voix se fait entendre de la salle.
– Silence dans la salle! – le juge a crié. – Vous êtes également accusé d'avoir tué un facteur avec une perceuse électrique.
– Ty tani sukinsynu! – crie le spectateur.
– Vous serez condamné à une amende pour outrage au tribunal – dit le juge au gars dans la salle d'audience. – Quelle est la raison de vos débordements ??
– Monsieur le juge, J'habite à côté de ce bâtard menteur depuis dix ans – explique le gars nerveux. – Et s'il vous plaît imaginez, qu'il n'a jamais eu d'outils, quand j'ai voulu emprunter!
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Le gars s'enfuit de la chambre d'hôpital, où est sa femme:
– Médecin, ma femme était dans le coma depuis plusieurs mois, mais quand j'ai touché son sein gauche, elle soupira!
– C'est très encourageant – répondit le docteur. – Retourne vers elle et touche son sein droit. Je me demande s'il va répondre.
Quelques minutes plus tard, l'homme informe le médecin:
– Médecin, Elle a gémi!
– Très bien – dit le docteur. – Maintenant, essayez le sexe oral. Il y répondra sûrement aussi.
Cinq minutes plus tard, l'homme quitte la chambre de la femme, blanc comme un mur:
– Médecin, elle mourut…
– Impossible! Ce qui s'est passé? – le docteur ne peut pas y croire.
– elle s'est étouffée.
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La très vieille femme est arrivée à une conclusion, qu'elle a tout vu, ce qu'elle voulait voir, elle a tout fait, ce qu'elle devait faire et il était temps, quitter ce monde. Après avoir analysé les différentes méthodes de suicide, a décidé de se tirer une balle dans le coeur.
Ne pas vouloir se tromper, elle a appelé le médecin pour lui demander l'emplacement exact du cœur. Le médecin lui a dit, que le cœur est à cinq centimètres sous le mamelon gauche.
La vieille femme a raccroché le téléphone, elle a visé avec précaution et s'est tiré une balle dans le genou gauche.
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– Maman! Maman! j'ai un cinq!
– Et qu'est-ce que tu es heureux? Vous avez toujours un cancer.
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Quand j'étais plus jeune, je détestais les mariages… Toutes mes tantes et mes mères âgées me piquaient les côtes et caquetaient: "Tu seras le prochain." Ils se sont arrêtés, quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux funérailles.
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Les héritiers du lit du millionnaire.
– médecin, y a-t-il un espoir?
– aucun. C'est juste une grippe bénigne.
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Deux vieillards sont assis sur un banc près du mur du cimetière.
– Quel âge as-tu? – demande l'un.
– 80. Et toi?
– Et? 95.
– Ce n'est plus vraiment la peine de rentrer chez toi.
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– Et comme la chirurgie, médecin? – la famille du patient se tourne vers le médecin en quittant la salle d'opération.
– Opération? Et ce n'était pas une section?
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– Quand je pars d'ici, médecin?
– Comment libérer de l'espace à la morgue.
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Un homme en blouse blanche entre dans la chambre d'hôpital et s'adresse à l'un des patients:
– Quelle est votre taille?, M. Kwiatkowski?
– 178, médecin.
– je ne suis pas médecin. je suis charpentier.