Chistes sobre la escuela y el aprendizaje.

 

Científicos soviéticos descubrieron un nervio que conecta el ojo directamente con el culo. Cuando apuñalaron a un paciente en el culo con una aguja, una lágrima apareció en su ojo. Cuando clavaron la misma aguja en el ojo, el paciente estaba enojado.

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Lección de matemáticas.
– Había cuatro cuervos en la valla.. El granjero le disparó a uno, Cuanto queda? – el maestro pregunta.
– Ninguno – respuestas hansel.
– Escucha cuidadosamente, johnny – tu repites. – Había cuatro cuervos en la valla.. El granjero le disparó a uno. Cuanto queda?
– Ninguno – hansel repite.
– puedes justificar tu respuesta, johnny?
– Derribado cayó, y los demas se fueron volando. Así que no quedó ninguno.
– esta no es la respuesta correcta, johnny. Pero me gusta tu forma de pensar..
– Puedo preguntarle algo?
– Por favor, johnny.
– Tres mujeres están sentadas en una mesa en una pastelería comiendo helado. uno lame, el otro muerde, y el tercero chupa un cono de hielo. Quien está casada? – Hansel pregunta.
– Frente a, eso apesta – el profesor responde.
– NO, el que lleva el anillo – jaś explica. – Pero me gusta tu forma de pensar..

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Estudiante de medicina en examen.
– ¿Cuál es la longitud del pene masculino??
– Mmm… 30 centímetros…
– Ooho! esto es lo que te paso!

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– Un médico debe caracterizarse por dos rasgos en particular – el profesor explicó a los estudiantes durante las clases en la sala de disección. – En primer lugar, el doctor no puede avergonzarse de nada.
El profesor metió el dedo en el recto del cadáver que yacía sobre la mesa de autopsias, y luego lo lamió.
– por favor haz lo mismo – se dirigió a los estudiantes.
Después de un momento de vacilación, todos los estudiantes repitieron la acción del profesor.. Las reacciones variaron.
– La segunda característica importante del médico – continuó el profesor – es perspicacia. Desafortunadamente, ninguno de ustedes se dio cuenta, que me meto el dedo anular en el ano, y lamí el puntero…

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– cuando se trata de sexo, soy yo todo, que se mueve – un estudiante le dice a un amigo.
– yo no me pongo tales limites – responde el otro.

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El estudiante encontró un trabajo para el verano..
– Tu primera tarea será barrer el suelo. – dice el gerente.
– pero soy estudiante – el joven se estremeció.
– Entonces dame la escoba, te mostraré cómo hacerlo.

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El fotógrafo tomó una foto grupal de la clase.. La maestra convence a los niños., para que todos compren una copia.
– pensar, que lindo sera mirar esta foto, cuando creces y dices: “a Ágata, es abogado hoy” o “es Derek, ahora es medico”.
– O “este es nuestro maestro, está muerto” – se escucha una voz desde el fondo de la clase.

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– Que magnifica 10 veces cuando está excitado? – preguntó el maestro de Małgosia durante una lección de anatomía..
– No sé – respondió Malgosia, sonrojada.
– Sé, Señor – Jas levantó la mano.. – es la pupila del ojo.
– Muy bien, johnny – elogió al maestro. – Y tú, malgosia, tengo que decir tres cosas. En primer lugar, tienes malos pensamientos. En segundo lugar, no estudias lo suficiente. y tercero – estarás muy decepcionado.

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El mundialmente famoso profesor de estadística no volaba aviones. calculó, que la probabilidad de colocar una bomba es 1 hacer 1.000.000. El riesgo era demasiado grande para él.. Una vez, un amigo suyo lo conoció en una conferencia científica lejos de su país de origen..
– Cómo has llegado hasta aquí? – él estaba sorprendido. – viniste en tren?
– NO, he llegado.
– ¿Qué pasa con la probabilidad de colocar una bomba??
– Pensé, que si la posibilidad de colocar una bomba es una en un millón, entonces la probabilidad de colocar dos bombas es (1/1.000.000) X (1/1.000.000). Esta es una probabilidad muy baja, que puedo aceptar. Así que tomé mi propia bomba.

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– johnny, ¿Qué puedes decirnos sobre las golondrinas?? – pregunta el profesor de biologia.
– Las golondrinas son pájaros muy inteligentes., Señora – respuestas hansel. – se van volando, tan pronto como comience el año escolar.

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Albert Einstein solía asistir a cenas, donde le pidieron que diera un discurso. Un día, de camino a una de estas cenas, se quejó con un chofer que se parecía a él, que ya se cansó de estos discursos cena tras cena.
– tengo una idea – dijo el chofer. – hoy voy a dar un discurso. lo he escuchado tantas veces.
Entonces el chofer de Einstein dio el discurso. Incluso respondió algunas preguntas perfectamente.. Pero un profesor hizo una pregunta muy difícil sobre la antimateria., a lo que el conductor no sabía la respuesta.
– Señor, la respuesta a tu pregunta es muy simple, se lo pedire a mi chofer.

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Un estudiante de medicina tuvo que aprobar una clase de física difícil. En una de las clases, el profesor discutió un tema particularmente complicado..
– ¿Por qué deberíamos aprenderlo?? – preguntó el estudiante.
– Para salvar vidas – respondió el profesor y continuó su lección.
– Así es como la física salva vidas? – el mismo estudiante preguntó irónicamente después de unos minutos..
– Por lo general, mantiene a los idiotas como tú fuera de la escuela de medicina. – explicó el profesor.

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– Lo que se enseña primero a los pequeños esquimales?
– No comer nieve amarilla.

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– Que matemáticas no enseñan en la escuela?
– Cómo agregar una cama, quitate la ropa, separar piernas y multiplicar.

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– Cuéntamelo todo, que sabes – el profesor anima al estudiante durante el examen. – Tengo unos segundos libres de sobra.

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Dos amigos estudiantes, con ganas de salir a navegar, se hicieron a la mar una tarde en un barco. Perdiendo de vista la orilla, se perdieron. Después 20 horas sin comer ni beber, uno de ellos notó que pasaba una lámpara. Cuando él la sacó, un genio saltó de la lámpara. Vio la mala forma de sus amigos y prometió, que les concederá un deseo.
– Quiero, que el agua de todo el océano se convertiría en cerveza – uno de los estudiantes soltó después de una larga discusión.
Y mágicamente, el océano se convirtió en cerveza..
– Ty idiota! – gritó un enojado segundo amigo. – Ahora vamos a tener que orinar en el bote.

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Maestro: Si recibes dos conejos de tus padres, dos conejos de los abuelos y dos conejos mas de mi parte, ¿cuantos conejos tendras??
Alumno: Siete!
Maestro: NO, escucha atentamente otra vez. Si recibes dos conejos de tus padres, dos conejos de los abuelos y dos conejos mas de mi parte, ¿cuantos conejos tendras??
Alumno: Siete!
Maestro: Intentemos diferente. Si recibes dos manzanas de tus padres, dos manzanas de mis abuelos y dos manzanas más mías, ¿cuantas manzanas tendras??
Alumno: Seis!
Maestro: Excelente. Y ahora, si recibes dos conejos de tus padres, dos conejos de los abuelos y dos conejos mas de mi parte, ¿cuantos conejos tendras??
Alumno: Siete!
Maestro: Cómo es esto posible, que conseguir tres parejas de conejos, tendrás siete?
Alumno: porque ya tengo un conejo!

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El maestro hizo que los estudiantes escribieran un ensayo al respecto., ¿Qué haría cada uno de ellos?, si tuviera un millón de zlotys. Jasiu le entregó una hoja en blanco..
– johnny, no has escrito nada! Por qué?
– Porque si tuviera un millón de zlotys, yo haría justo eso.

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Cuatro estudiantes que disfrutan de la primavera se saltearon las clases matutinas. Cuando llegaron a la universidad, le explicaron al profesor, tienen un neumático pinchado. Ella les sonrió y dijo:
– te perdiste el examen de hoy, así que saquen sus papeles y siéntense cada uno en un rincón diferente de la habitación.
Sin dejar de sonreír, esperó a que se sentaran..
– Pregunta uno: ¿Qué neumático se pinchó??

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Fin del año escolar. El padre mira a través de la censura traída por el pequeño hombre de las cavernas..
– Reunión… suficiente… caza… suficiente… puedo entenderlo – le dice a su hijo. – Pero no suficiente historia?! es solo media pagina.