chistes sobre sexo

– ¿Qué tienen en común un pene y una bombilla??
– Ambos pueden ser reemplazados con una vela..

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– Lo que le dijo el pene al condón?
– cúbreme – voy a entrar!

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– ¿Cuál es la regla más importante en el sexo anal??
– Estate detrás.

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Dos vaqueros hablan con cerveza sobre diferentes posiciones sexuales.
– Mi posición favorita es en el rodeo. – dice primero.
– quiero decir que? – le pregunta a su amigo.
– Empiezas con tu esposa al estilo perrito, y cuando te acercas al final, te inclinas hacia adelante y le susurras al oído: “A tu hermana también le gusta”. Y luego tienes que aguantar por más 8 segundos.

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– Cuál es la diferencia entre “ooooh!” i “ah!”?
– Acerca de 10 centímetros.

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El joven marinero fue asignado al portaaviones.. El comandante le muestra el barco..
– ¿Qué están haciendo los chicos aquí?, estar satisfecho? – el recluta pregunta.
– Venir, te mostrare – el comandante lo lleva a la popa del barco, donde hay un barril con un agujero.
– será el mejor sexo, alguna vez tuviste. ve y prueba, esperare por ti aqui.
El marinero realmente no lo cree pero decide intentarlo. el esta encantado.
– Guau! Realmente fue el mejor sexo de mi vida.. quiero hacerlo todos los dias.
– Está bien. Puedes hacer esto todos los días excepto los miércoles..
– porque no el miercoles.
– Porque el miércoles es tu día de barril.

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– ¿Cómo fue tu primera vez?? – pregunta un amigo gay.
– no vale la pena hablar. culo.

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Una pareja joven fue a las montañas para un fin de semana de invierno.. Cuando llegaron a la cabaña, El niño fue a cortar leña..
– Bebé, mis manos están frías – él dijo, cuando volvió con la madera.
– Ponlos entre mis muslos, se calentarán – la niña sugirió.
Antes del almuerzo, el niño volvió a salir a cortar leña..
– Bebé, mis manos están frías otra vez – se quejó con la chica.
– Ponlos entre mis muslos, se calentarán.
Por la tarde, el niño salió a cortar leña para pasar la noche..
– Bebé, mis manos están frías ahora.
– Por el amor de Dios – respondió la chica. – Y tus oídos nunca se enfrían?

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El chico consiguió un asiento en el avión junto a la mujer más hermosa a bordo.. Mientras saludaba y se sentaba, Él notó, que una mujer está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Curioso, le preguntó sobre la lectura..
– Este es un libro muy interesante – ella respondio. – Los autores dicen, que los indios tienen los penes más largos, y los postes tienen el mayor diámetro de miembros. En general, mi nombre es ewelina. ¿Y cual es tu nombre??
– Soy Winnetou Kowalski, Encantado de conocerte.

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– ¿Por qué las mujeres tienen sexo con los ojos cerrados??
– No pueden soportar ver a un hombre feliz.

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– ¿Cuál es la velocidad máxima permitida en el sexo??
– Sesenta y ocho. Por 69 tienes que dar la vuelta.

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– doctor, cuando podre tener sexo de nuevo? – Renata le pregunta al doctor, despertando de la anestesia..
– Tendrás que preguntarle al superintendente – responde el doctor sonrojado. – eres el primer paciente, quien me pregunta despues de sacarle las amigdalas.

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Un chico se dejó caer por su novia para un rapidito. le preguntó a ella, para elegir uno de los tres condones: oro, plata o bronce. La niña eligió la plata..
– ¿Por qué no oro?? – Preguntó.
– Porque quiero, obtendrás una segunda al menos una vez.

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Konrad recientemente tuvo una nueva novia. El sexo con ella fue genial, y al final ella siempre le acariciaba los testículos.
– ¿Por qué siempre haces esto?? – él le había preguntado una vez.
– Porque extraño mucho a los míos – ella respondió sonriendo tímidamente.

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– ¿Cuál es la definición de amor duro??
– Dos hombres homosexuales con hemorroides.

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– Por qué los banqueros son buenos amantes?
– Porque saben por la práctica la sanción por retiro anticipado.

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El chico estaba caminando por la ciudad con su esposa. Al pasar por la perfumería, entró la esposa. Una prostituta se acercó a un hombre que esperaba fuera de la tienda..
– Nosotros vamos? – ella se volvió hacia él.
– Por cuanto? – preguntó.
– por doscientos.
– Puedo darte un respiro.
Ella le escupió a los pies y caminó hacia la esquina..
Unos momentos después, la esposa del chico salió de la tienda y continuaron caminando.. En la esquina, el tipo notó a la misma prostituta..
– Verás, ¿Qué demonios conseguiste?? – dijo ella, mirando a su esposa.

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Durante la misa dominical, el sacerdote, dirigiéndose a las mujeres, preguntó, para que se pongan de pie, quienes son vírgenes. Después de un rato, una señora se levantó del banco., con un niño de dos años en brazos. Esto provocó un estallido general de risa..
– No fui yo – la mujer explicó. – es mi hija.

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1 + 1 = 3 (si no usas condon)

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El contador fue a prisión por malversación de fondos. Lo pusieron en una celda con un tipo enorme..
– quiero sexo – dice compañero de prisión. – ¿Prefieres ser marido o mujer??
– Si debo ser uno u otro – responde el contador – prefiero ser esposo.
– Bien – dice el grandullón. – Ven entonces, chupar el bebe de tu esposa.

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– ¿Por qué las mujeres fingen un orgasmo??
– porque piensan, que a los hombres les importa.

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Un hombre está parado en un urinario en un baño público. Un jorobado se acerca al urinario al lado.. El tipo mira hacia un lado y ve, que el jorobado tiene un pene gigante.
– Hombre, si tuviera uno – le dice al jorobado – apestaría todo el día.
– Qué opinas, por que me he vuelto jorobado?

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– ¿Por qué las mujeres no tienen el cerebro de los hombres??
– porque no tengo pene, no tienen nada donde ponerlo.

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El maquinista del expreso a toda velocidad notó a lo lejos a una pareja enamorada en las vías. Porque ella no respondió a sus señales de sonido., pisa fuerte los frenos. Después de mucho frenar, el tren chirrió hasta detenerse a menos de un metro frente al vapor..
– Qué estas haciendo hombre?! – gritó el conductor del tren nervioso al hombre.
– Cuando escuché el silbato de la locomotora – el chico explico – yo sabía, uno de nosotros tiene que parar. pero lo malinterpretas, que no pude…

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– Qué hacer, que la esposa grite durante dos horas después del coito?
– Limpie el hisopo en la cortina.

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Un tipo que pasaba por un burdel vio a una pareja teniendo sexo en el césped. Algunas parejas jugaban detrás de los árboles y algunas más en los arbustos.. Curioso, entró.
– Que esta pasando aqui? – preguntó a los burdeles.
– tenemos una venta.

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– Qué estás haciendo, para que la esposa grite, cuando tienes sexo?
– Dejé que me atrapara haciéndolo..

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– ¿Cuál es el hotel más pequeño del mundo??
– Vagina, porque tienes que dejar tu bolso afuera.

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La idea de que un chico tenga dos mujeres al mismo tiempo me asombra. Yo era el más cercano al triángulo entonces, mientras me masturbaba y cambiaba de manos.

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El hombre fue acusado de profanar el cadáver de una mujer.
– Yo no sabía, que ella esta muerta – explicado en la audiencia. – Pensé, que ella es inglesa.

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Por la noche, un tipo con una bolsa de papel entró en el bar del hotel..
– ¿Qué tienes en esa bolsa?? – preguntó una hermosa mujer sentada en un taburete a su lado..
– Lo lamento, pero no puedo decirte eso – respondió. – Es vergonzoso.
Intrigada, la mujer repitió la pregunta muchas veces.. El hombre se negó a contestar pero finalmente cedió..
– Hay una rana lamiendo coño – él dijo.
La mujer no le creyó. ella le preguntó, para venir con la rana a su cuarto y demostrarlo. El chico cumplió con su pedido y la acompañó a la habitación.. La mujer se desnudó y se acostó.. El tipo puso la rana debajo de las sábanas y la hizo lamer.. Pero nada pasó. El hombre repitió la orden.. La mujer comenzó a irritarse., que no pasa nada.
– ella obviamente esta molesta – el chico explico. – Tengo que mostrarle de nuevo, Como esta hecho.

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40-verano Danuta quería casarse. Sin embargo, ella estaba lista para casarse solo con un hombre., que nunca ha hecho el amor con una mujer. Ella publicó un anuncio. El hombre le respondió, que ha pasado toda su vida en el interior de Australia. Tras varias semanas de noviazgo a distancia, decidieron casarse. Cuando en la noche de bodas Danuta entró al dormitorio, su esposo estaba desnudo en el medio, y todos los muebles estaban apilados en la esquina.
– Qué pasó? – ella preguntó.
– nunca he estado con una mujer – respondió. – Pero si es como el zumbido de un canguro, necesitaré mucho espacio, cuanto más se pueda.

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Una mujer vino al sex shop..
– quiero ese vibrador.
– No esta a la venta – respondió el vendedor.
– Pero quiero este – la mujer persiste.
– Lo lamento, pero en realidad no está a la venta – repite el vendedor.
– daré por él 500 zlotys.
– Está bien, ya que insistes – el vendedor estuvo de acuerdo.
Unos minutos después, el jefe apareció en la tienda y preguntó cómo iba el comercio..
– Bastante mal hasta ahora. pero lo acabo de recibir 500 PLN para tu termo.

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– Por qué el sexo es como jugar al bridge?
– Si tienes una buena mano no necesitas un compañero.