chistes sobre religión

– Señor Dios, tal vez finalmente podamos comer algo caliente en el cielo, porque siempre son solo bocadillos y bocadillos – se queja st. Piotr.
– ¿Vale la pena cocinar para dos??

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– ¿Qué conseguimos mezclando agua bendita con aceite de ricino??
– movimiento religioso.

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Jesús viene a la última cena, aquí hay una fiesta que nunca fue. mucha buena comida, el vino corre a raudales, todos divertidos.
– Que esta pasando aqui? ¿De dónde sacaste el dinero para todo esto?? – pregunta el sorprendido Jesús de Pedro.
– noooo lo se. Dicen que Judas vendió algo…

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En la víspera de la boda, una pareja de novios murió en un accidente automovilístico. Una vez en el cielo, le pidieron a San. Peter si aun pueden casarse.
– Voy a comprobar si es posible – respondió Pedro. – espera aquí, Vuelvo enseguida.
– Entonces, Lo podemos hacer por tí – respondió Peter cuando regresó después de seis meses.
– Pasamos tanto tiempo juntos esperando una respuesta. debemos saber, o si algo sale mal, podemos divorciarnos?
– Me tomó seis meses encontrar un sacerdote aquí – respondió un Peter enojado. – cuanto tiempo crees, Estoy buscando un abogado aquí?

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El tranvía se detuvo de repente.. La niña de pie por la fuerza de la inercia se sentó en el regazo del sacerdote sentado.
– Lo siento mucho, sacerdote. – dice. – Se detuvo tan rápido.
– es la llave de la rectoría, mi niño – respondió el sacerdote.

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Un párroco, escuchando al Papa Francisco, vendió su coche y empezó a andar en bicicleta. Sin embargo, un día la bicicleta murió.. El párroco lo buscó por todos lados pero fue en vano. Finalmente llegó a una conclusión., que una de sus ovejas se ha descarriado. Le contó al cura su problema.. El joven sacerdote sugirió, predicar el proximo domingo 10 los mandamientos. “No robes!” debe pronunciar con especial énfasis y asustar con fuego del infierno. Entonces el ladrón sentirá tal remordimiento, para devolver la bicicleta. cuando llego el domingo, el pastor predicó. Fue un buen sermón pero al “No robes!” no mencionó el infierno. El vicario se sorprendió.
– Bien… – dijo el párroco. – Había preparado algunas frases sobre el infierno, pero cuando llegué a “no cometas adulterio!” Recordé, donde deje mi bicicleta.

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Hombre: Trajiste la religión a mi vida..
Mujer: Y? Cómo?
Hombre: Hasta que te conocí, yo no creía en el infierno.

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– porque solo 40% los hombres van al cielo?
– Porque si todos fueran, sería un infierno.

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Un cura entra en la casa del asesinato provincial y pregunta al primero de los clientes, quisiera ir al cielo.
– Seguro, lo que quiero – contesta la persona interrogada.
– Así que deja este bar ahora mismo.
– Y tú, hijo quieres ir al cielo? – le pregunta al próximo visitante de la inmersión.
– Quiero, por favor sacerdote – responde arrastrando las palabras cuando se le pregunta.
– Entonces deja esta barra inmediatamente. – el sacerdote recomienda.
El cura interroga a todos en el bar de esta manera.. Por fin llega al último borracho.
– Quieres ir al cielo hombre? – él pide.
– no quiere – responde, levantando la vista de su taza medio vacía.
– como esto? – el cura se sorprende. – No quieres ir al cielo, cuando mueras?
– cuando muera, eso es seguro, lo que quiero – responde el bebedor de cerveza. – Pensé, que el sacerdote está reuniendo al grupo, para ir ahora.

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Después de ocho años de escuchar oraciones, Dios finalmente decidió conceder los tres deseos de Kowalski..
– Quiero el auto más genial del mundo..
– Hecho.
– Me gustaría la cabaña más lujosa..
– tu ya lo tienes.
– Y quiero a la mejor mujer del mundo.
Dios le envió a la Madre Teresa.

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En el metro al lado del sacerdote se sentó un tipo. Su corbata estaba manchada, Había rastros de lápiz labial rojo en su rostro., y una botella de vodka medio vacía sobresalía de un bolsillo roto. Sacó un periódico y empezó a leer..
– ¿Qué causa la artritis?, por favor sacerdote? – preguntó después de unos minutos..
– Vida promiscua, mujeres de moral relajada y abuso de alcohol – respondió cuando se le preguntó.
– Bien, seré maldecido – murmuró el borracho mientras volvía al periódico.
El sacerdote pensó en su respuesta y le dio un codazo al tipo..
– Lo siento, No debería ser tan literal sobre una enfermedad desagradable.. Has tenido artritis durante mucho tiempo.?
– no tengo, por favor sacerdote. pero lo acabo de leer, que el papa tiene.

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Tres monjas están hablando.
– Estaba limpiando la habitación del padre Wacław y encontré algunos ejemplares de Playboy debajo de la almohada., así que los quemé – dice primero.
– No es nada – dice el otro. – Encontré un paquete de condones en su cajón.. les hice agujeros con un alfiler.
– Ay dios mío! tengo que ir – un tercero saltó de la silla de repente.

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El Señor Jesús estaba preocupado por la plaga de las drogas, que se han apoderado del mundo. Para solucionar este problema envió a varios apóstoles a la Tierra.. Se suponía que iban a tomar muestras de varias drogas., para entender cómo funcionan estas sustancias. Pronto los estudiantes comenzaron a regresar.. Jesús los estaba esperando en la puerta.
– Quién está ahí?
– Marek.
– que trajiste?
– marihuana de colombia.
– Está bien, Adelante.
Después de un rato hay un golpe de nuevo.
– Quién está ahí?
– mateo.
– que trajiste, Mateusz?
– cocaina de bolivia.
– esta bien hijo, Adelante.
Después de unos momentos, alguien llama de nuevo..
– Quién está ahí?
– Ene.
– que trajiste?
– Crack de Nueva York.
– Excelente, Adelante.
Finalmente alguien comienza a golpear la puerta..
– Quién está ahí?
– Mirilla.
– que trajiste?
– ABIERTO! POLICÍA!

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– ¿Serás un esposo fiel y amoroso?? – el sacerdote le pregunta al novio.
– Será, será – la joven contesta rapido.

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Jesús y Moisés estaban caminando en la playa.
– Sabes que? – dijo Moisés. – Intentaré separar las aguas del mar otra vez.
Extendió sus manos en el aire, y milagrosamente las aguas del mar se separaron.
– Y trataré de caminar sobre el agua otra vez – dijo jesus al ver esto.
se fue al agua, dio otro paso, pero su pie se hundió.
– intentar otra vez, ha pasado algún tiempo – Moisés aconsejó.
Jesús volvió a poner su pie en el agua, pero su pie volvió a hundirse.
– Sé, Cuál es el problema – dijo saliendo del agua. – Cuando caminé sobre el agua antes, No tenía agujeros en mis pies.

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La monja preguntaba a los niños de una escuela católica, lo que quieren ser cuando sean grandes.
– quiero ser prostituta – respondió la pequeña Julia.
– Qué vas a, ***, Usted dijo?! – gritó su hermana, con los ojos muy abiertos por la sorpresa..
– Que quiero ser prostituta – repitió la pequeña julia.
– gracias a Dios – hermana suspiró con alivio. – Pensé, que ella era protestante.

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El pobre pastor tenia problemas con su iglesia. Los ingresos fueron lamentables., el fontanero estaba llamando, el techo estaba goteando, la pintura se desprendió de las paredes, y la parroquia no tenía fondos para reparaciones.
Al sacerdote se le ocurrió una idea brillante.. Compró un libro sobre hipnosis y lo leyó de cabo a rabo.. Después del próximo servicio, sacó un reloj en una cadena, lo meció y puso a los fieles en un trance hipnótico.
– Haz que todos vengan y lo pongan en la bandeja. 20 zlotys – él dijo.
Los feligreses así lo hicieron, y a la semana siguiente el párroco mandó pintar la iglesia. Porque la hipnosis funcionó., decidió aplicarlo nuevamente el domingo siguiente.
– Quiero, para que cada feligrés vaya al altar y lo coloque en la bandeja 100 zloty – dijo después de hipnotizar a los fieles.
Lo escucharon y pudo arreglar el techo y la plomería.
Durante el servicio del domingo siguiente, comenzó a pensar en ello., su salario es magro, debería conseguir mucho más.
– me lo merezco, ir de vacaciones al extranjero y vivir en una casa de playa – pensó mientras movía su reloj.
estaba tan emocionado, que sus manos comenzaron a sudar. El reloj resbaló y cayó al suelo..
– mierda! – gritó el sacerdote.
Tardaron dos semanas en ventilar la iglesia.…

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Un tipo muy religioso tenía un vecino ateo. oraba día y noche, pasó la mayor parte del día en la iglesia, y el ateo, por supuesto, ni siquiera pensó en rezar. Sin embargo, el ateo tuvo éxito en la vida.. tenia una genial, trabajo bien pagado, hermosa esposa, exitoso, niños sanos y talentosos. Un vecino creyente en lugar de un trabajo pésimo, salarios bajos, su esposa engordaba dia a dia, y los niños eran terribles. Un día, inmerso en su oración regular, lo miro y pregunto:
– Señor Dios, te adoro todos los días, estoy pidiendo consejo, cuando ocurre un problema, confieso mis pecados, y mi vecino ni siquiera cree en ti y ciertamente no reza. Mientras tanto, parece que le otorgan todos tus favores., y mi vida es triste y llena de insultos. Por qué es así?
– Porque él no me molesta todo el tiempo.! – retumbó una poderosa voz desde arriba.