chistes sobre el trabajo

– No es verdad, hago todo despacio – el empleado le dice al jefe.
– ¿Qué estás haciendo rápidamente?? – el jefe pregunta.
– me canso rapido.

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El jefe le propuso sexo a su secretaria.
– Tiraré mil zlotys al suelo y con el tiempo., cuando los coleccionas, haré lo mío.
La secretaria llamó a su novio con una pregunta., que piensa al respecto.
- Bueno, ya sabes, Necesito algo de dinero para renovar mi apartamento.. De acuerdo pero recupérate rápido, antes de que pueda desvestirse.
El secretario aceptó la propuesta del jefe.. Media hora después, recibe una llamada de su novio..
- recogiste?
- Todavía estoy coleccionando, tiró monedas de diez centavos.

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– Que día es hoy, señorita zosia? – el director le pregunta a su secretaria.
– Estéril, Sr. Director… Estéril…

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En el avión en el concurrido aeropuerto, los pasajeros esperan a los pilotos. Por fin, el capitán y el copiloto aparecen en la parte trasera del avión. De camino a la cabina, pasan junto a la máquina.. Ambos parecen ciegos. tienen lentes oscuros. El capitán toca a los pasajeros y asientos con un bastón blanco., para encontrar un pasaje. El copiloto tiene un perro guía atado. Los pasajeros inicialmente no reaccionan juzgando, eso es una broma. Sin embargo, después de unos minutos, los motores arrancan y el avión comienza a rodar.. Los pasajeros se miran con ansiedad. Empiezan a susurrar entre ellos. Cuando el avión acelera rápidamente, empezar a entrar en pánico. algunos rezan. Cuanto más cerca del final de la pista, cuanto más histéricas se vuelven sus voces. Cuando el avión está a cinco metros del final de la pista, el tono de las voces sube bruscamente y todos empiezan a gritar. En el último momento, el avión se separa de la pista y se eleva en el aire..
– Sabes, Temo este día más, cuando los pasajeros no gritan y no sabemos, cuando recoger la maquina – dice el copiloto, respirando aliviado.

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¿Por qué maté a mi secretaria??

tuve hace una semana 45 cumpleaños. Esperaba, que en el desayuno la esposa sera amable, me deseará, y hasta dame un regalito. ella ni siquiera dijo “Buen día”, por no hablar de los deseos. Los niños también desayunaron sin decir palabra.. Estaba deprimido cuando salí de la casa..
– Buenos dias jefe – Basia, mi secretaria, me recibió en la oficina.. – Feliz cumpleaños.
Me sentí mejor, alguien recordó. trabajé hasta el mediodía. Basia entró en la oficina..
– Un día tan hermoso y hoy es tu cumpleaños., vamos a comer – ella propuso. – Solo tu y yo.
Pensé, esas son las mejores palabras, Escuché hoy y acepté. no fuimos allí, donde usualmente, pero agradable, restaurante íntimo. Almorzamos y bebimos una copa de vino..
– Dia maravilloso – dijo basia. – ¿Tenemos que volver a la oficina??
– Creo, eso no – respondí.
– vamos a mi – ella propuso.
Ella vivía cerca, así que estuvimos allí rápidamente..
– Disculpeme un momento, Me cambiaré a algo más cómodo. – dijo y se fue a la recamara.
– Por supuesto – acepté emocionado.
Después de unos minutos, volvió vestida. Llevaba un gran pastel de cumpleaños.. mi esposa la siguió, niños y algunos de mis amigos. todo el mundo estaba cantando “Feliz cumpleaños”, y yo estaba sentado en el sofá…
… nagui.

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– ¿Cuándo serás libre?, para afilarme? – preguntó el tipo de aspecto sospechoso mientras asomaba la cabeza en la barbería..
– en unas dos horas – respondió el barbero, evaluando la fila de clientes.
El tipo sonrió y se fue..
– Puedes comprobar, a dónde fue él? – el peluquero recurrió a un cliente amigo.
Después de un tiempo, mi amigo volvió..
– y a donde fue, como salio de aqui?
– A tu casa.

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– ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre??
– Un abogado no tiene alas.

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El Papa y el abogado toman el ascensor al cielo. Cuando llegan a la puerta, una multitud de ángeles y santos se precipita, para saludarlos. Los santos toman al abogado sobre sus hombros y lo llevan alegremente, vitoreando. El Papa está triste.
– No estés triste – San Pedro lo consuela. – Tenemos papas aquí en racimos, pero no todos los días tienes un abogado..

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Dos prostitutas recorrieron la ciudad en un auto. Había una pancarta en el techo del auto.: “dos prostitutas – 200 zloty.” Un policía los detuvo y ordenó que quitaran la pancarta., porque sino van a pagar la multa. En un momento, un automóvil con un cartel pasó junto a ellos.: “Jesús salva.”
– ¿Por qué no lo detuviste?? – una de las prostitutas le preguntó al policía.
– Bien, eso es un poco diferente – el policía sonrió. – Esa inscripción se refiere a la religión..
Las chicas a regañadientes se quitaron la pancarta y se marcharon.. Al día siguiente el policía los volvió a ver con una gran pancarta en el auto.. Esta vez la pancarta informó: “Dos ángeles buscan a Pedro. – 200 zloty.”

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El granjero ordenó una máquina de ordeño moderna. El dispositivo ha sido entregado, cuando su esposa no estaba en casa. Decidió probar la máquina de ordeño en sí mismo.. Puso su pene en el dispositivo y lo encendió.. Después de eso todo fue automático.. La máquina le dio tanto placer, como una esposa. Pero, cuando termino, resultó, que no puede apagar el dispositivo. Miró el manual, pero no encontré la información que necesitaba. Probé diferentes botones. La máquina respondió con un apretón más fuerte o más débil., temblando y chupando pero no pudo apagar el dispositivo. El agricultor en pánico finalmente llamó al servicio al cliente.:
– Buen día, Compré tu máquina de ordeñar. Funciona fantástico, pero ¿cómo se puede quitar de la ubre de la vaca??
– No te molestes en la cabeza por eso – respondió el consultor. – El dispositivo se desconectará automáticamente después de descargar aproximadamente 4-5 litros de leche.

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El representante de ventas ofrece al dueño del restaurante un barril de vino tinto..
– Gracias, tengo mucho vino tinto.
– obtendrás un gran descuento.
– NO, Gracias.
– Por favor, al menos inténtalo., es sensacional.
– Por favor, déjame en paz, porque te voy a tirar por esas escaleras.
El representante aún insistía, por lo que el dueño cumplió su amenaza. Encontrarte abajo, el vendedor se sacudió el traje y volvió a subir las escaleras.
– Lo del vino tinto está hecho.. Tal vez puedas comprar blanco?

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Tres ladrones irrumpieron en el banco. Sin embargo, no encontraron el dinero.. Había cajas en la caja fuerte rota, y vasos llenos de yogur.
– No hay dinero, pero al menos podemos comer. – uno de los ladrones consoló a sus amigos.
Cuando todos habían comido hasta saciarse, dejó el banco. Al día siguiente los periódicos estaban llenos de titulares.: “Robaron el banco de esperma más grande del mundo.”

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El recolector de datos tocó el timbre de la casa. Lo abrió una mujer joven con tres niños pequeños corriendo a su alrededor.. preguntó, para responder a algunas de sus preguntas, y cuando ella estuvo de acuerdo, preguntó si conocía A-Cosmetics. cuando ella respondió, que ella no había oído hablar de eso, Él mencionó, que A-Cosmetics produce, entre otras cosas, vaselina, y este producto seguro sabe. Me preguntó si lo usaba..
– Entonces, lo usamos, cuando mi esposo y yo hacemos el amor – respondió la mujer.
El entrevistador quedó asombrado..
– siempre hago esta pregunta, porque todos usan nuestro producto pero siempre hablan, que lo usan para engrasar la cadena de una bicicleta infantil, bisagras de puertas o para otros fines. Sé, que la mayoría de la gente lo usa durante el sexo, simplemente no lo admitirá. Si fueras tan honesto, podría decirme exactamente, Como lo usas.
– Lo untamos en la manija de la puerta del dormitorio., para que los niños no puedan abrirlos.

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Una dama elegante notó lenguas en el puesto de carne..
– Qué es esto? – ella le preguntó al vendedor.
– estas son lenguas.
– nunca me pondría nada en la boca, lo que un animal tenia en la boca.
El vendedor asintió comprensivo..
– O, Veo, que tomaste 10 Vaya – dijo, mirando su canasta.