Witze über das Alter
– Wie fühlen Sie sich? – fragte der Arzt.
– Ich habe mich noch nie besser gefühlt – antwortete der alte Mann. – Ich habe eine 18-jährige Frau, Wer ist mit meinem Kind schwanger?. Und was sagen Sie dazu??
Der Arzt dachte einen Moment nach.
– Ich erzähle dir eine Geschichte. Mein Freund ist ein begeisterter Jäger. Er hat keine Saison verpasst. Eines Tages hatte er es eilig und nahm statt eines Gewehrs einen Regenschirm. Als er im Wald war, Plötzlich erschien ein wütender Bär vor ihm. Mein Freund richtete einen Regenschirm darauf, Er drückte auf die Klinke und Sie wissen, was passiert ist?
– NEIN. Co?
– Der Bär fiel wegen ihm tot um.
– Es ist unmöglich! – rief der alte Mann. – Jemand anderes muss den Bären erschossen haben.
– Das ist es, worauf ich hinaus will – antwortete der Arzt.
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– Kann ich Ihren Führerschein sehen??
– Das habe ich nicht. Es wurde mir vor zwei Jahren wegen Trunkenheit am Steuer weggenommen.
– Haben Sie den Fahrzeugschein? – Der Polizist runzelte die Stirn.
– Ich habe auch keine. Ich habe den Fahrer getötet und das Auto gestohlen. Ich habe die Leiche des Fahrers im Kofferraum.
– Warten Sie mal – sagte der Polizist und ging zum Polizeiauto, um den Kommandanten zu rufen. Der Vorgesetzte erschien fünf Minuten später. Er ging zu den Fenstern des Autos der alten Frau.
– Ich brauche bitte Ihren Führerschein – Er warf streng.
– Bitte schön, Herr – Die alte Frau lächelte bescheiden und holte ein Dokument aus ihrer Handtasche.
– Und die Zulassungsbescheinigung?
– Bitte – Die alte Frau griff in das Handschuhfach und reichte ihm den Ausweis.
– Bitte öffnen Sie den Kofferraum.
Der Kofferraum war leer.
– Und dieser Lügner hat es Ihnen wahrscheinlich erzählt, Ich fuhr wie verrückt – sagte sie vorwurfsvoll und zeigte mit dem Finger auf den Polizisten, Wer hat sie aufgehalten?.
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– Wo liegt also das Problem??
– Ich erinnere mich nicht, Warum.
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– Opa, Warum sitzt du ohne Hose?? – fragte Hänsel.
– Es ist die Idee deiner Oma – antwortete der alte Mann. – Letzte Woche saß ich ohne Hemd da und mein Nacken war steif.
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– Der alte Motor läuft noch – sagte der alte Mann.
Im folgenden Jahr wurde ein weiteres Kind geboren.
– Das Mädchen wiegt 3700g – informierte der Arzt.
– Der alte Motor läuft noch – antwortete der alte Mann.
Ein Jahr später wurde das dritte Kind geboren.
– Der Junge wiegt 4800g – sagte der Arzt.
– Der alte Motor läuft noch – sagte der alte Mann stolz.
– So – antwortete der Arzt – aber es ist Zeit, das Öl zu wechseln, weil der Junge schwarze Haut hat.
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– In Ordnung – sagte der Apotheker. – Aber du merkst es, dann sind sie nicht so effektiv?
– Hör zu, mein Sohn… Mama 80 lat. Ich will sie nicht zum Sex. ich brauche sie, damit der Kleine aufstehen kann, Ich würde nicht in meine Schuhe pinkeln.
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Dadurch soll verhindert werden, dass sie aus dem Bett rollen.
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– Bist du dir sicher, das ist eine gute Idee? – Freund versuchte, es ihm auszureden. – Du hast darüber nachgedacht, wofür wird es sein 10 lat?
– wie was? – Adam war überrascht. – Ich werde die alte Frau verjagen.
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– Also, wo liegt das Problem? – fragt der Arzt.
– Ich habe vergessen, wo ich wohne.
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– Gib mir ein Stück Toilettenpapier – sie wandte sich an ihren Mann.
– Wozu? – Er war überrascht – er ist schon eine halbe Meile entfernt.
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– Was machen Sie, Sir?? – fragte die junge Krankenschwester.
– Er ist heute gestorben – antwortete.
– Oj, das ist fürchterlich – Sie sagte.
Am nächsten Tag lief der Mann mit an der aufgeknöpften Hose hängendem Penis herum.
– ich dachte, dass er gestern gestorben ist – Dieselbe Krankenschwester war überrascht.
– Gestorben – erklärte der alte Mann. – Heute ist die Ausstellung.
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– Guten Morgen, Frau – er sagte. – Wenn ich ein paar Minuten mit dir verbringen könnte, Ich möchte Ihnen einen hochmodernen, leistungsstarken Staubsauger zeigen.
– Danke, Das interessiert mich nicht! ich habe kein Geld. – antwortete Irene schroff und wollte die Tür schließen.
Der junge Mann schlüpfte schnell mit dem Fuß hinein.
– Bitte treffen Sie keine vorschnellen Entscheidungen – er sagte. – Zumindest bis Sie eine Demonstration sehen.
Und es sagen, Er schüttete einen Eimer Pferdemist auf ihren Flurteppich.
– Wenn dieser Staubsauger nicht alle Spuren vom Teppich entfernt, Den Rest übernehme ich persönlich.
– Wenn ja, erlauben Sie es mir, Ich bringe einen Löffel mit – sagte Irene und zog sich lächelnd zurück. – Seit dem Morgen kein Strom mehr.
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– Du wirst ihn gleich sehen, Lass uns zuerst einen Kaffee trinken.
– Dann zeig uns deinen Freund – Cousin fragte danach 30 Protokoll.
– NEIN, Noch nicht.
– Wir können ihn jetzt sehen? – fragte ihre Cousine nach ein paar weiteren Minuten.
– NEIN, Noch nicht.
– Da sehen wir ihn? – Angehörige wurden ungeduldig.
– Wie sie weint.
– Wie sie weint?! Warum müssen wir warten, bis sie weint??
– Weil ich es vergessen habe, wo ich es hingelegt habe.
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– Warum liegst du auf dem Boden??
– Ich möchte zur Abwechslung mal etwas Hartes spüren.
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– Ich kann Ihnen dieses Essen nicht verkaufen, ohne dass Sie einen Nachweis erbringen, dass er tatsächlich eine Katze hat – sagte der Verkäufer. – Rentner essen oft selbst Katzenfutter.
Die alte Dame ging nach Hause. Als sie mit der Katze zurückkam, Sie hat das Futter bereits ohne Probleme gekauft.
Nächster Tag, als sie Hundefutter kaufen wollte, Der Angestellte verlangte einen Beweis, dass die alte Dame wirklich einen Hund hat, behaupten, dass Rentner oft selbst Hundefutter essen. Frustriert ging die alte Frau nach Hause, um ihren Hund zu holen. Als sie es im Laden zeigte, Sie hatte kein Problem damit, das Hundefutter zu bekommen.
Am nächsten Tag brachte die alte Frau eine Kiste mit einem kleinen Loch in den Laden. Sie fragte den Verkäufer, seinen Finger in das Loch stecken. Der Angestellte zögerte, aber als du es ihm versichert hast, Es ist nichts in der Box, was könnte ihn beißen, kam ihrem Wunsch nach.
– Es stinkt nach Scheiße – sagte er und zog seinen Finger aus dem Loch.
Die alte Dame lächelte:
– Also verkaufst du mir jetzt drei Rollen Toilettenpapier?