Witze über Religion

– Herr, Gott, Vielleicht könnten wir endlich etwas Warmes im Himmel essen, denn es sind immer nur Sandwiches und Sandwiches – beschwert sich St. Piotr.
– Lohnt es sich, zu zweit zu kochen??

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– Was bekommen wir, wenn wir Weihwasser mit Rizinusöl mischen??
– Religiöse Bewegung.

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Jesus kommt zum letzten Abendmahl, Hier ist eine Party, die es nie gab. Viel gutes Essen, der Wein fließt in Strömen, alle amüsiert.
– Was geht hier vor sich? Woher hast du das Geld für all das?? – fragt der überraschte Jesus von Petrus.
– Nein, ich weiß. Sie sagen, Judas habe etwas verkauft…

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Am Vorabend der Hochzeit starb ein verlobtes Paar bei einem Autounfall. Als sie im Himmel angekommen waren, fragten sie den Heiligen. Peter, wenn sie noch heiraten können.
– Ich werde prüfen, ob es möglich ist – antwortete Peter. – Warten Sie hier, Ich komme gleich wieder.
– So, Wir können es für Sie tun – antwortete Petrus, als er nach sechs Monaten zurückkam.
– Wir haben so viel Zeit miteinander verbracht und auf eine Antwort gewartet. Wir müssen es wissen, oder wenn etwas schief geht, wir können uns scheiden lassen?
– Es hat sechs Monate gedauert, bis ich hier einen Priester gefunden habe – antwortete ein wütender Peter. – Wie lange denkst du?, Ich suche hier einen Anwalt?

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Die Straßenbahn hielt plötzlich an. Das stehende Mädchen setzte sich aufgrund der Trägheit auf den Schoß des sitzenden Priesters.
– Es tut mir sehr leid, Priester – sagt. – Er hörte so schnell auf.
– Es ist der Schlüssel zum Pfarrhaus, Mein Kind – antwortete der Priester.

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Ein Pfarrer, der Papst Franziskus zuhörte, verkaufte sein Auto und begann, Fahrrad zu fahren. Doch eines Tages starb das Fahrrad. Der Pfarrer suchte überall nach ihm, aber ohne Erfolg. Er kam schließlich zu einem Schluss, dass eines seiner Schafe in die Irre gegangen ist. Er erzählte dem Pfarrer von seinen Schwierigkeiten. Der junge Priester schlug vor, nächsten Sonntag zu predigen 10 die Gebote. “Stiehl nicht!” sollte mit besonderem Nachdruck ausgesprochen und mit Höllenfeuer erschreckt werden. Dann wird der Dieb solche Reue empfinden, das Fahrrad zurückzugeben. Als der Sonntag kam, der Pfarrer predigte. Es war eine gute Predigt, aber bei “Stiehl nicht!” Er erwähnte die Hölle nicht. Der Pfarrer war überrascht.
– Also… – sagte der Pfarrer. – Ich hatte ein paar Sätze über die Hölle vorbereitet, aber als ich dazu kam “Begehen Sie keinen Ehebruch!” ich erinnerte mich, Wo habe ich mein Fahrrad gelassen?.

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Mann: Du hast Religion in mein Leben gebracht.
Frau: Und? Wie?
Mann: Bis ich dich treffe, Ich habe nicht an die Hölle geglaubt.

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– Wieso nur 40% Männer kommen in den Himmel?
– Denn wenn alle gehen würden, es wäre die Hölle.

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Ein Priester betritt das Mordhaus der Provinz und befragt den ersten Kunden, möchte in den Himmel kommen.
– Sicher, das ich möchte – antwortet der befragten Person.
– Verlassen Sie also sofort diese Bar.
– Und du, Sohn, du willst in den Himmel kommen? – fragt er den nächsten Besucher des Tauchgangs.
– Ich will, Bitte Priester – Er antwortet undeutlich, wenn er gefragt wird.
– Dann verlassen Sie diese Bar sofort – empfiehlt der Priester.
Auf diese Weise befragt der Priester jeden in der Bar. Endlich erreicht er den letzten Betrunkenen.
– Du willst in den Himmel kommen, Mann? – er fragt.
– Will nicht – antwortet er und blickt von seinem halbleeren Becher auf.
– so was? – Der Priester ist überrascht. – Du willst nicht in den Himmel kommen, wenn du stirbst?
– wenn ich sterbe, das ist sicher, das ich möchte – antwortet der Biertrinker. – ich dachte, dass der Priester die Gruppe zusammenstellt, jetzt gehen.

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Nachdem er acht Jahre lang Gebete gehört hatte, beschloss Gott schließlich, Kowalskis drei Wünsche zu erfüllen.
– Ich möchte das coolste Auto der Welt.
– Erledigt.
– Ich hätte gerne das luxuriöseste Ferienhaus.
– du hast bereits.
– Und ich will die beste Frau der Welt.
Gott schickte ihm Mutter Teresa.

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In der U-Bahn saß neben dem Priester ein Mann. Seine Krawatte war fleckig, Auf seinem Gesicht waren Spuren von rotem Lippenstift, und eine halbleere Flasche Wodka ragte aus einer zerrissenen Tasche. Er holte eine Zeitung heraus und begann zu lesen.
– Was verursacht Arthritis?, Bitte Priester? – fragte er nach ein paar Minuten.
– Promiskuitives Leben, Frauen mit lockerer Moral und Alkoholmissbrauch – er antwortete, als er gefragt wurde.
– Also, Ich werde verflucht sein – murmelte der Betrunkene, als er sich wieder der Zeitung zuwandte.
Der Priester dachte über seine Antwort nach und stupste den Kerl an.
– Verzeihung, Ich sollte eine unangenehme Krankheit nicht so wörtlich nehmen. Sie leiden schon lange unter Arthritis?
– ich habe nicht, Bitte Priester. Aber ich habe es gerade gelesen, das hat der Papst.

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Drei Nonnen unterhalten sich.
– Ich habe das Zimmer von Pater Wacław aufgeräumt und unter dem Kissen ein paar Playboy-Ausgaben gefunden, Also habe ich sie verbrannt – sagt zuerst.
– Schon gut – sagt der andere. – Ich habe eine Packung Kondome in seiner Schublade gefunden. Ich habe mit einer Nadel Löcher hineingestochen.
– Ach du lieber Gott! Ich muss gehen – ein Dritter sprang plötzlich vom Stuhl auf.

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Der Herr Jesus war besorgt über die Drogenplage, die die Welt erobert haben. Um dieses Problem zu lösen, sandte er mehrere Apostel auf die Erde. Sie sollten Proben verschiedener Drogen entnehmen, um zu verstehen, wie diese Substanzen wirken. Bald begannen die Studenten zurückzukehren. Jesus wartete am Tor auf sie.
– Wer ist da?
– Marek.
– was hast du mitgebracht?
– Marihuana aus Kolumbien.
– In Ordnung, Komm herein.
Nach einer Weile klopft es erneut.
– Wer ist da?
– Matthew.
– was hast du mitgebracht, Mateusz?
– Kokain aus Bolivien.
– Okay, mein Sohn, Komm herein.
Nach ein paar Augenblicken klopft es erneut.
– Wer ist da?
– Jan.
– was hast du mitgebracht?
– Crack aus New York.
– Großartig, Komm herein.
Schließlich fängt jemand an, an die Tür zu klopfen.
– Wer ist da?
– Guckloch.
– was hast du mitgebracht?
– OFFEN! POLIZEI!

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– Wirst du ein treuer und liebevoller Ehemann sein?? – fragt der Priester den Bräutigam.
– Wird sein, wird sein – Die junge Dame antwortet schnell.

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Jesus und Moses gingen am Strand spazieren.
– Weißt du was? – sagte Moses. – Ich werde erneut versuchen, das Wasser des Meeres zu teilen.
Er breitete seine Hände in die Luft aus und auf wundersame Weise teilte sich das Wasser des Meeres.
– Und ich werde wieder versuchen, auf dem Wasser zu laufen – sagte Jesus, als er das sah.
Er ging zum Wasser, er machte einen weiteren Schritt, aber sein Fuß tauchte unter.
– versuchen Sie es erneut, einige Zeit ist vergangen – Moses riet.
Jesus setzte seinen Fuß erneut auf das Wasser, aber sein Fuß sank erneut.
– Ich weiss, was ist das Problem – sagte er, als er aus dem Wasser kam. – Als ich vorher über Wasser gelaufen bin, Ich hatte keine Löcher in meinen Füßen.

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Die Nonne fragte Kinder einer katholischen Schule, was sie werden wollen, wenn sie erwachsen sind.
– Ich möchte Prostituierte sein – antwortete die kleine Julia.
– Was bist du, ***, du sagtest?! – schrie ihre Schwester mit vor Überraschung großen Augen.
– Dass ich Prostituierte sein möchte – wiederholte die kleine Julia.
– Gott sei Dank – Schwester seufzte erleichtert. – ich dachte, dass sie Protestantin war.

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Der arme Pfarrer hatte Probleme mit seiner Kirche. Die Einnahmen waren erbärmlich, Der Klempner rief an, das Dach war undicht, Die Farbe blätterte von den Wänden ab, und die Gemeinde hatte keine Mittel für Reparaturen.
Der Priester hatte eine brillante Idee. Er kaufte ein Buch über Hypnose und las es von Anfang bis Ende durch. Nach dem nächsten Gottesdienst, holte eine Uhr an einer Kette heraus, wiegte ihn und versetzte die Gläubigen in eine hypnotische Trance.
– Lassen Sie alle kommen und es auf das Tablett legen 20 Zloty – er sagte.
Die Gemeindemitglieder taten dies, und in der folgenden Woche ordnete der Pfarrer an, die Kirche zu streichen. Weil die Hypnose funktionierte, beschloss, es am darauffolgenden Sonntag erneut anzuwenden.
– Ich will, dass jedes Gemeindemitglied zum Altar geht und es auf das Tablett legt 100 Zloty – sagte er, nachdem er die Gläubigen hypnotisiert hatte.
Sie hörten ihm zu und er konnte das Dach und die Leitungen reparieren.
Während des Gottesdienstes am folgenden Sonntag begann er darüber nachzudenken, sein Gehalt ist dürftig, er sollte noch viel mehr bekommen.
– ich verdiene es, im Ausland Urlaub machen und in einem Strandhaus wohnen – dachte er, während er seine Uhr hin und her bewegte.
Er war so aufgeregt, dass seine Hände zu schwitzen begannen. Die Uhr rutschte aus und fiel zu Boden.
– Scheiße! – schrie der Priester.
Die Ausstrahlung der Kirche dauerte zwei Wochen…

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Ein sehr religiöser Typ hatte einen atheistischen Nachbarn. Er betete Tag und Nacht, verbrachte den größten Teil des Tages in der Kirche, und der Atheist dachte natürlich nicht einmal daran zu beten. Dennoch war der Atheist im Leben erfolgreich. Er hatte ein tolles, gut bezahlter Job, Schöne Ehefrau, erfolgreich, gesunde und talentierte Kinder. Ein gläubiger Nachbar statt eines miesen Jobs, niedrige Löhne, Seine Frau wurde von Tag zu Tag dicker, und die Kinder waren schrecklich. Einmal, vertieft in sein regelmäßiges Gebet, er sah ihn an und fragte:
– Herr, Gott, Ich bete dich jeden Tag an, Ich bitte um Rat, wenn ein Problem auftritt, Ich bekenne meine Sünden, und mein Nachbar glaubt nicht einmal an dich und betet schon gar nicht. Mittlerweile scheint er mit all Ihren Gunsten beschenkt zu sein, und mein Leben ist traurig und voller Beleidigungen. Warum ist das so??
– Weil er mich nicht ständig stört! – dröhnte eine mächtige Stimme von oben.