Witze über die Arbeit

– Es ist nicht wahr, Ich mache alles langsam – sagt der Mitarbeiter zum Chef.
– Was machst du schnell?? – fragt der Chef.
– Ich werde schnell müde.

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Der Chef schlug seiner Sekretärin Sex vor.
– Ich werde rechtzeitig tausend Zloty auf den Boden werfen, wenn du sie abholst, Ich werde mein Ding machen.
Die Sekretärin rief ihren Freund mit einer Frage an, was denkt er darüber.
- Und Sie wissen, Ich brauche etwas Geld, um meine Wohnung zu renovieren. Stimmt zu, aber rafft euch schnell zusammen, bevor er sich ausziehen kann.
Die Sekretärin nahm den Vorschlag des Chefs an. Eine halbe Stunde später erhält sie einen Anruf von ihrem Freund.
- Du hast abgenommen?
- Ich sammle immer noch, Er warf Groschen.

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– Welcher Tag ist heute, Fräulein Zosia? – fragt der Direktor seine Sekretärin.
– Unfruchtbar, Herr Direktor… Unfruchtbar…

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Im Flugzeug am geschäftigen Flughafen warten Passagiere auf die Piloten. Zu guter Letzt, Der Kapitän und der Copilot erscheinen im hinteren Teil des Flugzeugs. Auf dem Weg zum Cockpit kommen sie an der Maschine vorbei. Beide scheinen blind zu sein. Sie haben eine dunkle Brille. Der Kapitän klopft mit einem weißen Stock auf die Passagiere und Sitze, einen Durchgang finden. Der Copilot hat einen Blindenhund an der Leine. Passagiere reagieren zunächst nicht wertend, Das ist ein Witz. Doch nach ein paar Minuten starten die Triebwerke und das Flugzeug beginnt zu rollen. Die Passagiere schauen sich ängstlich an. Sie beginnen miteinander zu flüstern. Wenn das Flugzeug schnell beschleunigt, fange an in Panik zu geraten. Manche beten. Je näher am Ende der Landebahn, desto hysterischer werden ihre Stimmen. Wenn das Flugzeug fünf Meter vom Ende der Landebahn entfernt ist, Der Ton der Stimmen steigt stark an und alle fangen an zu schreien. Im letzten Moment löst sich das Flugzeug von der Landebahn und erhebt sich in die Luft.
– Du weisst, Ich fürchte diesen Tag am meisten, wenn die Passagiere nicht schreien und wir es nicht wissen, wann die Maschine abgeholt werden soll – sagt der Co-Pilot und atmet erleichtert auf.

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Warum ich meine Sekretärin getötet habe?

Ich hatte vor einer Woche 45 Geburtstag. Ich erwartete, dass die Frau beim Frühstück nett sein wird, werde es mir wünschen, und gib mir sogar ein kleines Geschenk. Sie sagte es nicht einmal “Guten Morgen”, von Wünschen ganz zu schweigen. Auch die Kinder frühstückten wortlos. Ich war deprimiert, als ich das Haus verließ.
– Guten Morgen, Chef – Basia, meine Sekretärin, begrüßte mich im Büro. – Alles Gute zum Geburtstag.
ich fühlte mich besser, jemand erinnerte sich. Ich habe bis Mittag gearbeitet. Basia betrat das Büro.
– So ein wunderschöner Tag und heute ist dein Geburtstag, Lass uns zum Mittagessen gehen – sie schlug vor. – Nur du und ich.
ich dachte, Das sind die besten Worte, Ich habe es heute gehört und bin einverstanden. Wir sind nicht dorthin gegangen, wo normalerweise, aber angenehm, gemütliches Lokal. Wir aßen zu Mittag und tranken ein Glas Wein.
– Wunderschönen Tag – sagte Basia. – Müssen wir zurück ins Büro??
– Ich finde, das nein – ich antwortete.
– Lass uns zu mir gehen – sie schlug vor.
Sie wohnte in der Nähe, also waren wir schnell da.
– Entschuldige mich für einen Moment, Ich werde mir etwas Bequemeres anziehen – sagte sie und ging ins Schlafzimmer.
– Natürlich – Ich stimmte aufgeregt zu.
Nach ein paar Minuten kam sie angezogen zurück. Sie trug eine große Geburtstagstorte. Meine Frau folgte ihr, Kinder und einige meiner Freunde. Alle sangen “Alles Gute zum Geburtstag”, und ich saß auf der Couch…
… nagi.

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– Wann wirst du frei sein?, um mich zu schärfen? – fragte der misstrauisch aussehende Typ, als er seinen Kopf in den Friseursalon steckte.
– In etwa zwei Stunden – antwortete der Friseur und begutachtete die Schlange der Kunden.
Der Typ lächelte und ging.
– Du kannst nachschauen, wo ist er hin? – Der Friseur wandte sich an einen befreundeten Kunden.
Nach einer Weile kam mein Freund zurück.
– Und wohin ist er gegangen, Wie ist er hier rausgekommen??
– Zu deinem Haus.

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– Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Geier??
– Ein Anwalt hat keine Flügel.

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Der Papst und der Anwalt fahren mit dem Aufzug in den Himmel. Als sie das Tor erreichen, eine Schar von Engeln und Heiligen eilt herbei, um sie zu begrüßen. Die Heiligen nehmen den Anwalt auf ihre Schultern und tragen ihn freudig und jubelnd. Der Papst ist traurig.
– Nicht traurig sein – Der heilige Petrus tröstet ihn. – Wir haben hier haufenweise Päpste, aber es kommt nicht jeden Tag vor, dass man einen Anwalt bekommt.

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Zwei Prostituierte fuhren in einem Auto durch die Stadt. Auf dem Dach des Autos hing ein Banner: “Zwei Prostituierte – 200 Zloty.” Ein Polizist hielt sie an und befahl, das Banner abzunehmen, denn sonst zahlen sie die Strafe. Irgendwann fuhr ein Auto mit einem Schild an ihnen vorbei: “Jesus rettet.”
– Warum hast du ihn nicht aufgehalten?? – fragte eine der Prostituierten den Polizisten.
– Also, das ist etwas anderes – Der Polizist lächelte. – Diese Inschrift bezieht sich auf Religion.
Die Mädchen nahmen widerwillig ihr Banner ab und fuhren davon. Am nächsten Tag sah der Polizist sie wieder mit einem großen Banner am Auto. Diesmal informierte das Banner: “Zwei Engel suchen nach Petrus – 200 Zloty.”

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Der Bauer bestellte eine moderne Melkmaschine. Das Gerät wurde geliefert, als seine Frau nicht zu Hause war. Er beschloss, die Melkmaschine selbst zu testen. Er steckte seinen Penis in das Gerät und schaltete es ein. Danach lief alles automatisch. Die Maschine bereitete ihm ebenso viel Freude, wie eine Frau. Aber, als er fertig war, es stellte sich heraus, dass das Gerät nicht ausgeschaltet werden kann. Er sah sich das Handbuch an, habe aber nicht die Informationen gefunden, die ich brauchte. Verschiedene Knöpfe ausprobiert. Die Maschine reagierte mit einem stärkeren oder schwächeren Druck, schüttelte und saugte, konnte das Gerät aber nicht ausschalten. Der in Panik geratene Bauer rief schließlich den Kundendienst an:
– Guten Morgen, Ich habe Ihre Melkmaschine gekauft. Es funktioniert fantastisch, aber wie kann man es aus dem Euter der Kuh entfernen??
– Machen Sie sich darüber keine Gedanken – antwortete der Berater. – Das Gerät trennt sich nach ca. 10 Sekunden automatisch vom Download 4-5 Liter Milch.

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Der Außendienstmitarbeiter bietet dem Restaurantbesitzer ein Fass Rotwein an.
– Danke, Ich habe viel Rotwein.
– Sie erhalten einen großen Rabatt.
– NEIN, Danke.
– Bitte versuchen Sie es zumindest, ist sensationell.
– Bitte lassen Sie mich allein, Denn ich werde dich die Treppe hinunterwerfen.
Der Vertreter bestand immer noch darauf, Also machte der Besitzer seine Drohung wahr. Finden Sie sich unten wieder, Der Verkäufer streifte seinen Anzug ab und stieg wieder die Treppe hinauf.
– Die Sache mit dem Rotwein ist erledigt. Vielleicht kannst du Weiß kaufen?

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Drei Räuber brachen in die Bank ein. Sie fanden das Geld jedoch nicht. In dem zerrissenen Safe befanden sich Kisten, und Tassen voller Joghurt.
– Wir haben kein Geld, aber wir können wenigstens essen – Einer der Einbrecher tröstete seine Kumpel.
Als alle satt waren, verließ die Bank. Am nächsten Tag waren die Zeitungen voller Schlagzeilen: “Die größte Samenbank der Welt wurde ausgeraubt.”

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Der Datensammler klingelte an der Haustür. Es wurde von einer jungen Frau geöffnet, um die herum drei kleine Kinder liefen. er hat gefragt, um einige seiner Fragen zu beantworten, und als sie zustimmte, fragte, ob er A-Cosmetics kenne. Als sie antwortete, dass sie davon noch nichts gehört hatte, er erwähnte, dass A-Cosmetics unter anderem Vaseline herstellt, und dieses Produkt weiß es mit Sicherheit. Er fragte, ob er es benutzte.
– So, wir nutzen es, wenn mein Mann und ich Liebe machen – antwortete die Frau.
Der Interviewer war erstaunt.
– Diese Frage stelle ich immer, Weil jeder unser Produkt nutzt, aber immer redet, dass sie damit die Kette eines Kinderfahrrads schmieren, Türscharniere oder für andere Zwecke. Ich weiss, dass die meisten Menschen es beim Sex verwenden, er will es einfach nicht zugeben. Wenn du so ehrlich wärst, Könnte sie es mir genau sagen?, Wie benutzt man es.
– Wir schmieren es auf die Türklinke des Schlafzimmers, damit Kinder sie nicht öffnen können.

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Einer eleganten Dame fielen Zungen am Fleischstand auf.
– Was ist das? – sie fragte den Verkäufer.
– Das sind Zungen.
– Ich würde nie etwas in meinen Mund nehmen, was für ein Tier im Maul hatte.
Der Verkäufer nickte verständnisvoll.
– Ö, Ich verstehe, das du genommen hast 10 Oh – sagte er und warf einen Blick auf ihren Korb.