Witze über Männer
– Ich habe meine Frau in einer Single-Bar kennengelernt.
– Ernsthaft?
– So. ich dachte, dass er zu Hause bleibt und sich um die Kinder kümmert.
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– Warum das Schlafen mit einem Mann wie eine Episode aus einer Seifenoper ist?
– Denn wenn es interessant wird, es endet bis zum nächsten Mal.
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Drei Männer nippen an der Bar an Getränken, wenn ein betrunkener Gast hereinkommt.
– Deine Mutter ist die Beste im Bett der Stadt – er taumelt auf den Mann in der Mitte zu.
Alle Anwesenden erwarten einen Aufruhr, doch der Typ ignoriert den Betrunkenen völlig. Er geht in die Ecke der Bar.
– Ich habe gerade deine Mutter gefickt – sagt der Betrunkene und kommt nach einer Weile zurück. – Es war sensationell.
Der Typ ignoriert ihn erneut und der Betrunkene geht weg.
– Deine Mutter hat mir sogar einen gemacht… – Der Betrunkene spricht erneut und kommt nach ein paar Minuten wieder hoch.
– Geh nach Hause, Papa, du bist betrunken – Schließlich antwortet der Typ.
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Das Dilemma des verheirateten Mannes: Geh raus und schau es dir an, was er nicht haben kann, oder bleiben und es haben, was er nicht sehen kann?
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– Das, Woher kam meine Intelligenz??
– Du musst es von deiner Mutter bekommen, Sohn, weil ich meine noch habe.
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– Warum Frauen einen Orgasmus vortäuschen?
– Weil sie denken, dass Männer sich darum kümmern.
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Technikbegeisterter Vater und Sohn besuchten das Einkaufszentrum. Fast alles überraschte sie, was sie gesehen haben, vor allem die beiden silbern glänzenden Wände, das trennte sich und fügte sich wieder zusammen.
– Was ist das, Das? – fragte der Junge.
– Ich habe keine Ahnung – Vater antwortete, der noch nie einen Aufzug gesehen hat.
Während, als sie beide das Gerät mit großen Augen beobachteten, Eine alte Frau im Rollstuhl fuhr auf ihn zu und drückte einen Knopf. Die silbernen Wände teilten sich und die alte Frau ritt zwischen ihnen in einen winzigen Raum. Die Wände schlossen sich, und über ihnen begannen kleine runde Lichter zu blinken. Nach ein paar Augenblicken, Die Wände teilten sich wieder und ein wunderschönes 20-jähriges Mädchen trat heraus.
Der Vater sah seinen Sohn besorgt an.
– Geh und hol deine Mutter – er sagte.
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Zwei Freunde, die sich gerne übereinander lustig machen, haben sich in einer Bar kennengelernt. Einer legte eine Hand auf die Glatze des anderen:
– Wow, es fühlt sich an wie der Hintern meiner Frau.
Der kahlköpfige Mann streichelte seinen Kopf:
– Eigentlich! Sie haben Recht.
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– Warum Männer nicht an Rinderwahnsinn erkranken?
– Weil sie alle Schweine sind.
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Im Sexshop ist ein Ausverkauf angekündigt. Viele Männer standen in der Nacht Schlange.
– Herr, was hier zu tun ist? – fragt einer der Warteschlangen den betrunkenen Mann, der hinter ihm steht. – Ich möchte weinen, aber wenn ich aus der Reihe gerate, Sie lassen mich hier nicht mehr rein.
– Was hast du vor?? – antwortet der befragten Person. – Stecken Sie es vorher in Ihre Tasche, was vor dir liegt.
– Und das wird sie nicht?
– Und du hast gefühlt?
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Es gab einen Typen, der jeden Abend betrunken nach Hause kam. Seine Frau beschloss schließlich, ihm eine Lektion zu erteilen, verkleidet sich als Satan und macht ihm Angst. Als er eines Nachts über den Rasen taumelte, sprang aus den Büschen und heulte wie ein Dämon.
– Ich habe keine Angst vor dir – er murmelte. – Ich bin mit deiner Schwester verheiratet.
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Franzose, Im Flugzeug saßen ein Italiener und ein Engländer nebeneinander. Nach ein paar Drinks begannen sie, über ihr Familienleben zu sprechen.
– Letzte Nacht habe ich viermal mit meiner Frau geschlafen – lobte den Franzosen. – Und am Morgen hat sie mir leckere Pfannkuchen gemacht und gesagt, dass er mich liebt.
– Und gestern habe ich sechsmal mit meiner Frau geschlafen – antwortete der Italiener. – Und zum Frühstück machte sie mir ein wunderbares Omelett und sagte, dass sie niemanden anderen lieben konnte.
– Wie oft haben Sie mit Ihrer Frau geschlafen?? – fragte der Franzose den schweigsamen Engländer.
– Einmal.
– Nur einmal? – fragte der Italiener spöttisch. – Was hat sie am Morgen gesagt??
– Halte nicht an.
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Es waren drei Freunde. Einer von ihnen, Bartek, er war ein ewiger Optimist. Selbst in den schlimmsten Situationen, würde er sagen, dass es schlimmer hätte kommen können. Das ärgerte die beiden anderen Freunde, Also haben sie sich eine so schreckliche Geschichte ausgedacht, dass selbst Bartek darin nichts Optimistisches finden würde. Am nächsten Tag kam nur Piotr auf ein Bier mit Bartek.
– Wo ist Michael?? – fragte Bartek.
– Du hast nichts gehört? – antwortete Peter. – Gestern fand Michał seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er hat sie beide erschossen, und dann zielte er auf sich selbst.
– Es könnte schlimmer sein… – sagte Bartek leise.
– Wie, fahr zur Hölle, es kann schlimmer sein?! – Peter war überrascht. – Dein bester Freund hat sich umgebracht!
– Denn wenn es vor zwei Tagen wäre, nicht gestern, dann wäre ich jetzt tot.
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Drei Fischer haben eine Meerjungfrau gefangen. Sie fragte, dass, wenn sie sie rauslassen würden, es wird jedem einen Wunsch erfüllen. Der erste verlangte eine Verdoppelung seines IQ und begann sofort, Mickiewicz fehlerfrei zu rezitieren. Der andere wollte, seinen IQ zu verdreifachen. Und plötzlich begann er, Lösungen für komplexe mathematische Gleichungen zu finden. Der Wunsch des dritten Fischers war, um seinen IQ um das Fünffache zu steigern.
– Bist du dir sicher. dass du es wirklich willst? – fragte die Sirene.
– Absolut – antwortete.
Die Sirene lächelte, und der dritte Fischer wurde eine Frau.
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Gott hat die Erde erschaffen, und das war gut. Dann erschuf Gott die Frau, und es war sogar noch besser. Eines Tages sagte Eve: “Gott, ich bin gelangweilt, Kannst du etwas dagegen tun??”
Gott antwortete: “Ich sage dir, was ich tun werde. Ich werde einen Mann für dich erschaffen. Er wird kochen, reinigen, wird schön sein, empfindlich, süss, und öffnet Ihnen sogar die Tür. Er wird alles sein, was du jemals wolltest. Aber eines muss man tun”.
„Neugierig“, fragte Eve: “Co?”
Gott antwortete: “Du musst machen, würde glauben, dass ich ihn zuerst gemacht habe.”
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Ein Mann kauft seiner Frau einen BH.
– Was für Brüste hat die Frau?? – fragt der Verkäufer.
– Hmm… Ich weiß nicht.
– Wie Grapefruits?
– NEIN, kleiner.
– wie Orangen?
– Noch kleiner.
– Vielleicht wie Äpfel?
– Noch kleiner.
– Es ist wie bei Eiern?
– Ö, Exakt, wie Eier – assoziiert den Kerl. – gepflanzt…
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Der Typ ging auf den Balkon seiner Wohnung hinaus 5 Boden. Als er nach unten schaute, sah eine Frau zwei Stockwerke tiefer auf einem Balkon ein Sonnenbad nehmen, schönes Mädchen. Sie trug die dünnste Bräune, er hat es jemals gesehen. Er beobachtete sie drei Tage lang und konnte es nicht länger ertragen. Er ließ ein Stück Papier auf ihre Schnur fallen, worüber er schrieb: “Falls Sie es wollen, um mit dir Liebe zu machen, Ziehen Sie einmal an der Schnur. Wenn du es nicht willst, ziehen 20 Mal langsam, und dann 10 mal schnell.”
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– Warum Männer lieber duschen als baden?
– In die Wanne zu pinkeln ist ekelhaft.
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– Was wirst du der Frau schenken?, der alles hat?
– Deine Telefonnummer.
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– Wie viele Männer brauchen Sie?, den Boden waschen?
– keiner. Es ist ein Job für Frauen.
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Zwei betrunkene Männer haben Mädchen in einer Bar mitgenommen. Sie nahmen sie mit nach Hause und legten aufblasbare Puppen in ihre Betten. Am nächsten Morgen redet ein Mann mit dem anderen:
– Meine Freundin war wahrscheinlich eine Hexe, denn als ich ihr in die Titten gebissen habe, sie zischte und flog davon.
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Drei Freunde treffen sich in einer Bar.
– Ich finde, dass meine Frau eine Affäre mit einem Elektriker hat – sagt Jakob. – Ich habe Kabelreste unter dem Bett gefunden, und ich habe sie nicht dort gelassen.
– Ich glaube, ich habe eine Affäre mit einem Klempner – sagt Stefan. – Ich habe einen Schlüssel unter dem Bett gefunden, und ich habe es auf keinen Fall dort abgelegt.
– Und meiner scheint mit einem Pferd zu spielen – sagt Mundek.
Seine Freunde schauen ihn ungläubig an.
– Es ist mein ernst. Als ich gestern nach Hause kam, Ich habe einen Jockey unter dem Bett gefunden.
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– Was hat ein Mann mit einer Achterbahn in einem Vergnügungspark zu tun??
– In beiden Fällen warten Sie 3 Stunden für eine zweiminütige Runde.
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– Was ist die männliche Definition von Safer Sex??
– Als seine Frau ging.
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– Warum benennen Männer ihren Penis??
– Weil sie nicht wollen, dass Fremde für sie einspringen 90% Entscheidung.