Witze über die Ehe

– Nicht heute, Schatz, Ich habe Kopfschmerzen – sagt die Frau zu ihrem Mann im Schlafzimmer.
– Zum Glück brauche ich deinen Kopf jetzt nicht.

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Der Ehemann zeigte seiner Frau die Testergebnisse, die dies zeigten, dass Männer im Durchschnitt sprechen 15.000 Worte für den Tag, während Frauen 30.000. Die Frau dachte einen Moment darüber nach und antwortete ihrem Mann, dass Frauen doppelt so viele Wörter verwenden, weil sie alles wiederholen müssen.
– Was sagst du? – fragte der Ehemann und blickte von der Zeitung auf.

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Nach dem Zweiten Weltkrieg reiste ein amerikanischer Soldat mit dem Zug nach London. Alle Plätze waren besetzt, aber der Platz neben einer alten Dame war von einem Pudel besetzt.
– Frau, ich bin sehr müde, Kann ich hier sitzen? – fragte der junge Amerikaner.
– NEIN, Hier sitzt meine geliebte Hündin, Betty.
Der Soldat durchlief den ganzen Zug noch einmal, jedoch ohne Erfolg. Also ging er zurück zum Platz neben der alten Dame.
– gnädige Frau, Ich habe viele Monate an der Front verbracht, Ich bin müde und meine Beine tun weh. Kann ich hier sitzen?
– Es ist unglaublich, Wie unhöflich bist du?! Ich habe es dir schon gesagt, dass dieser Platz von meiner geliebten Hündin besetzt ist, Betty.
Der Soldat war nervös, packte den Pudel am Genick und warf ihn aus dem Fenster. Dem Besitzer des Pudels gegenüber sah der ältere Mann den Soldaten an.
– ihr Amerikaner, Du machst alles falsch. Sie fahren auf der falschen Straßenseite, Du isst mit der falschen Hand, Und selbst jetzt hast du die falsche Schlampe rausgeschmissen.

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Auf dem Basar, Ein Typ kommt auf Nowak zu und bietet ihn an 10 Viagra-Pillen für 200 Zloty.
– So viel ist sie nicht wert – sagt Nowak.
– Ich verkaufe sie dir 100 Zloty – ermutigt den Kerl.
– So viel ist sie nicht wert – wiederholt Nowak.
– Ein Za 50 Du wirst kaufen?
– So viel ist sie nicht wert.
– Wie es sich nicht lohnt? – Der Typ wurde genervt. – In der Apotheke kostet eine Tablette 50 Zloty.
– Oh, Pillen sind ihren Preis wert, aber meine Frau ist es nicht wert.

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– Was hat Ihr Mann gesagt?, als er heute Morgen aufwachte? – fragt der Richter einer Frau, die sich mitten in einem Scheidungsverfahren befindet.
– er hat gefragt “Wo bin ich, Zosia?”
– Warum hat dich das so verärgert?, dass sie eine Vase über seinem Kopf zerbrochen habe?
– Denn mein Name ist Monika.

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Der Junge ist mit seinem Vater in der Apotheke. Er sieht verschiedene Packungen Kondome.
– Das, Warum werden sie einzeln verpackt??
– Es ist ein High-School-Abschluss am Freitagabend.
– Es gibt drei in dieser Packung. Warum?
– Dies ist ein Wochenendpaket für Studenten: für Freitag, Samstag und Sonntag.
– Und warum ist es darin verpackt? 12?
– Dies ist ein Heiratspaket: für Januar, Februar, Marsch…

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Ein armes Paar sitzt im Zimmer.
– Ich gehe für eine Weile in die Bar – sagt Mann zu Frau. – Also zieh deine Jacke an.
– Warum? – fragt die Frau. – Du nimmst mich mit.
– NEIN. Ich habe die Heizung ausgeschaltet.

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Als Kowalski von der Arbeit nach Hause kam, Er fand seine Frau verpackt auf der Veranda.
– Wohin gehst du? – er hat gefragt.
– Ich gehe nach Paris. Ich habe gerade herausgefunden, Das – als eine Frau – Da kann ich Geld verdienen 200 Euro pro Nacht, Was ich kostenlos für Sie tue.
Kowalski betrat das Haus, Er packte seine Koffer und ging zurück zur Veranda.
– Und du wo? – fragte die Frau.
– Ich gehe mit dir.
– Wozu?
– Ich möchte sehen, wie du in einem Jahr überlebst 400 Euro.

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– Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Hund??
– Der Hund bellt einen Fremden an, und er trauert um seine eigenen, und die Frau umgekehrt – auf seiner Rinde, und schmeichelt dem Fremden.

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– Meine Frau ist ein Engel – sagt Kowalski zu einem Freund, den er Jahre später kennengelernt hat.
– Du hast Glück – antwortet der andere. – Meiner lebt noch.

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Meinem Mann geht im Urlaub das Geld aus, und würde gerne noch etwas länger bleiben.
– Schicken Sie mir 1.000 PLN, sie werden es verlängern – er telegrafiert an seine Frau.
– Ich habe Ihnen 2.000 PLN geschickt. Lassen Sie sich auch von ihnen verdicken – antwortet die Frau.

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Ein Mann kommt in eine Bar und bittet um ein Bier. Er trinkt sie mit einer Seele, Er schaut in seine Tasche und bittet um einen anderen. Er trinkt sie mit einer Seele, Er schaut noch einmal in seine Tasche und bittet um mehr. Der Typ wiederholt dies mehrmals.
– Warum fragst du nach einem Bier?, er trinkt sie aus, Dann schaut er in seine Tasche? – fragt schließlich der neugierige Barkeeper.
– Ich habe ein Bild meiner Frau in meiner Tasche und werde bis dahin trinken, bis es schön genug aussieht, Ich würde wieder nach Hause gehen – antwortet der Typ.

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Einige Freunde tranken an der Bar. Leider war die Bar bereits geschlossen, und sie hatten immer noch nicht genug. Keiner hat es eilig, aus Angst vor seiner Frau die Firma nach Hause einzuladen.
– Lass uns zu mir gehen, Herren – Sagte Zdzisiek schließlich.
Sie nahmen die Einladung gerne an. Sie schleppten sich zu Zdziśeks Block, Sie fuhren mit dem Aufzug nach oben 10 Boden und wartete gespannt, als Zdzisiek klingelte. Fast sofort öffnete sich die Tür, gefolgt von seiner Frau und seiner Schwiegermutter.
– Bitte, Herren. Komm herein.
Sie führen die Gäste zum Zimmer, sie sitzen am Tisch, Wodka und gutes Essen schnell auftauchen. Nach einer Weile lassen beide Frauen die Männer in Ruhe.
– Was ist Zdzisiek?? – fragen die überraschten Freunde. – Warum sind sie so nett??
– Weil du weißt… Ich hatte einmal einen Hund. Er hat einmal auf meinen Teppich gekackt, Ich habe ihm die gelbe Karte gezeigt. Er tat es ein zweites Mal, Ich habe ihm die zweite gelbe Karte gezeigt. Als er es zum dritten Mal tat, Also habe ich ihm in den Arsch getreten, dass er über den Balkon geflogen sei und es unten nichts zum Einsammeln gäbe.
– Aber was hat das mit Ihrer Frau und Ihrer Schwiegermutter zu tun??
– Sie haben bereits zwei gelbe Karten.

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Die Frau fragte ihren Mann, um sie eines Tages in den Zoo zu bringen.
– Falls Sie es wollen, damit die Leute dich sehen, Sie könnten genauso gut hierher kommen – antwortete.

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Ein Paar, das seinen 25. Hochzeitstag feierte, ging ins Hotel, wo sie ihre Flitterwochen verbrachte. Ich erinnere mich an diesen magischen Abend vor einem Vierteljahrhundert, fragte die Frau ihren Mann:
– Was ging dir durch den Kopf?, als du mich zum ersten Mal nackt gesehen hast?
– Alle, was ich damals machen wollte, ist, dass du den Verstand verlierst und deine Brüste aussaugst – antwortete der Ehemann.
– Was denkst du jetzt? – fragte die Frau ein paar Augenblicke später, als sie zerlegt wurde.
– Es erscheint, dass ich einen guten Job gemacht habe.

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Gespräch zwischen zwei verheirateten Freunden.
– Was hast du gemacht, dass Ihr Mann nicht mehr spät nach Hause kam?
– Wann immer, als er kam, ich fragte ihn: “Bist du Josh??”
– Aber ich verstehe immer noch nicht, wie du ihn davon abgehalten hast, lange zu bleiben.
– Denn der Name meines Mannes ist Mundek.

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Der Typ ruft von der Arbeit zu Hause an.
– Der Chef hat mich dieses Wochenende zum Angeln eingeladen – sagt er zu seiner Frau. – Wir gehen sofort. Sei so nett und packe meine Klamotten ein, meine Angelausrüstung und meinen blauen Seidenpyjama. Ich komme in einer Stunde nach Hause und hole alles.
– Und wie war das Wochenende?? – fragt die Frau am Sonntagabend, als er zurückkam.
– Großartig. Ich finde, Ich habe bei meinem Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Aber du hast vergessen, meinen blauen Pyjama einzupacken.
– Ich habe nicht vergessen. Ich habe es in meine Tackle-Box gesteckt.

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– Wenn Ihre Frau vor der Haustür schreit, und der Hund bellt vor der Terrassentür, wen lässt du zuerst rein?
– Deutlich, dieser Hund. Zumindest wird es geschlossen, als ich ihn hereinließ.

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– Packen Sie ein, Ich habe eine Million im Lotto gewonnen – sagt der Mann zu seiner Frau auf dem Heimweg.
– Ich soll für einen Ausflug ans Meer oder in die Berge packen?
– Das ist mir egal. Geh einfach raus.

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Der Typ kaufte ein neues Auto und wollte es sich ansehen, wie viel kann man da rausholen. Als der Tachopfeil vorbeiging 140 km/h. Er sah blaue Lichter im Spiegel blinken.
– Du wirst mich nie erwischen – dachte er und begann schneller zu werden.
160… 180… 200. Doch das Polizeiauto war immer noch hinter ihm.
– Was mache ich? – Der Typ ist aufgewacht, wurde langsamer und blieb stehen.
Der Polizist kam auf ihn zu, Führerscheine mitgenommen, er hat sie überprüft, habe das Auto überprüft.
– Ich hatte einen schlechten Tag und bin kurz davor zu gehen. Ich habe keine Lust, den ganzen Papierkram auszufüllen – sagte er schließlich. – Wenn Sie eine Erklärung für Ihr Fahrverhalten haben, was ich noch nicht gehört habe, dann lasse ich dich frei.
– Meine Frau ist mit einem Polizisten durchgebrannt – antwortete der Typ. – Und ich dachte, das verfolgt mich, weil er es mir zurückgeben will.

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