Witze über Ärzte

 

Mein Zahnarzt hat darum gebeten 100 für eine Zahnextraktion.
– Ist das nicht zu viel? 10 Sekunden Arbeit? – Ich habe seine Aufmerksamkeit erregt.
– Du hast Recht, also werde ich es sehr langsam machen – antwortete.

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Zdzislaw, Arbeit in einem Bestattungsunternehmen, wachte eines Morgens mit Bauchschmerzen auf. Seine Frau brachte ihn in die Notaufnahme, wo eine Reihe von Studien durchgeführt wurden, um die Ursache zu ermitteln. Er wollte nicht zur Arbeit zurückrufen, bis die Ergebnisse bekannt sind. Nach ein paar Stunden kam der Arzt.
– Sie leiden an Nierensteinen.
– Warum rufen Sie nicht jetzt das Bestattungsunternehmen an? – Frau schlug vor.
– Aber bitte, Ma'am, Dein Mann ist nicht so krank!

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– Der Arzt gab mir ein Abführmittel gegen meinen Husten.
– Und du hustest nicht mehr?
– Ich bin nicht mutig.

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– Du warst noch nie bei mir – Der Arzt begrüßt die Frau, die hereinkommt.
– A, weil ich krank war.

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Oma geht zum Arzt, und ein Arzt in Irland…

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Dort sucht der Gynäkologe nach Problemen, wo andere Freude finden.

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Der Arzt gab mir noch sechs Monate zu leben, aber als ich den Besuch nicht bezahlen konnte, gab mir noch sechs weitere.

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– Ich würde gerne zu einem Frauenzahnarzt gehen – fragte der Mann in der Klinik.
– Warum Frauen? – fragte der Standesbeamte.
– Weil ich eine Frau reden hören möchte: “Bitte öffne deinen Mund”, und nicht “den Mund halten”.

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Der Gynäkologe untersucht die Patientin.
– Sie haben eine ungewöhnlich tiefe Vagina – sagt.
– Sie müssen es nicht zweimal wiederholen, Arzt.
– Ich war es nicht, Frau.

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Eine Frau mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt.
– was bist du? – fragt der Arzt.
– Etwas klebte an meinem Arsch – sagt der Frosch.

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– Arzt, Mein Mann konnte mich schon seit einiger Zeit nicht mehr befriedigen – Eine junge Frau beschwert sich. – Können Sie etwas dagegen tun??
– Wie alt ist dein Ehemann?
– Siebzig.
– E, Dein Mann wird immer noch ein ziemlicher Bulle sein. Bitte zieh dich aus, Wir beginnen mit den Ecken.

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– Arzt, Ich bin ein Hund – sagt der Patient zum Psychiater.
– Bitte legen Sie sich auf die Couch.
– Und, Danke. Zu Hause lassen sie mich nicht auf der Couch liegen.

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– Wie viele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben??
– eins, aber es wird fünf Sitzungen dauern.

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Die Leiche eines Babys betritt die Arztpraxis und legt sich auf die Couch.
– Was tust du hier für mich??
– Und ich soll im Wartezimmer verrotten?

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Der Arzt steht über dem Grab des Babys.
– Arzt, Du hast nichts gegen Würmer? – hört eine Stimme aus dem Grab.

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Im Operationssaal wird eine Prostataoperation durchgeführt.
– Schwester, Bitte reparieren Sie Ihren Penis.
– …
– Oh danke, Großartig… und jetzt der Patient.

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Die weltberühmte Malerin hat ihr Augenlicht verloren. Nach mehreren Operationen und monatelanger Behandlung gelang es ihr, es zurückzubekommen. Aus Dankbarkeit malte sie Tausende von Augen in verschiedenen Formen und Farben an die Wände des Augenarztes, der sie behandelte.
– Was war Ihre erste Reaktion?, als man die fertigen Arbeiten an den Wänden sah? – fragte einer der eingeladenen Journalisten den Arzt.
– Ich dankte Gott im Stillen, Ich bin kein Gynäkologe.

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– Was ist das beste Mittel gegen Hämorrhoiden??
– Mitten im Arsch.